Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
Прикольная подборка приколов и анекдотов. Часть 133
Цитата # 10.01.2018
Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками — ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.
По материалам bash.im
Цитата # 10.01.2018
Про "камуфляж в лесу".
Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу!" А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь."
По материалам bash.im
Цитата # 09.01.2018
X: Как помнится устроился на работу, выдали местокомп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку…
Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.
По материалам bash.im
Анекдотов пост
1. «Отомсти за меня!» – сказала печень будильнику вечером 8-го января.
2. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
3. — Господа, да вы меня разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
4. В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
5. — Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
— Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
— Четыре.
— А проходят дальше?
— Две.
— А нельзя, чтобы четыре?
— Нельзя.
— Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
6. Все мужики – кобели, все бабы – суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
7. Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не *удак.
8. — Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
— Лохразводинг…
9. Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
10. Отец, как самый сильный человек в семье, последним пользуется тюбиком зубной пасты.
11. В России «Всё, ни капли спиртного!» – это не зарок, а повод бежать в магазин.
12. — А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Цитата # 09.01.2018
kvolk:
Из той же оперы, был у нас псевдо сервер на freebsd 5, в общем плохо ему было иногда, зависал на кёрнелл паник и не перезагружался сам пока на клавиатуре любую кнопку не нажмёшь. В общем поставили мы клавиатуру вертикально на скотч, на втором сервере накатали скрипт который при отсутствии пинга сервера фриибсд выезжал сидюком и бил по клавиатуре отправляя сервер в перезагрузку. Сменился как-то внутренний айпишник у этого псевдосервера, приходим в серверную смотрим и плачем — один сервер лупит другой сидюком по клавиатуре, прямо в кнопку Enter, а тот ему отвечает: «Login incorrect». Восстание машин, блин.
По материалам bash.im
Цитата # 09.01.2018
xxx: Если ты кот, то стоит ли идти в разработчики?
yyy: Конечно, нет, с лапками неудобно будет.
По материалам bash.im
Цитата # 09.01.2018
xxx> Вы бы хоть сайт оформили к новому году
xxx> Некрасиво
yyy> Ну раз надо прям некрасиво, то сделаем конечно…
По материалам bash.im
Цитата # 08.01.2018
xxx: Не знаете как похудеть?
xxx: Проживите год в Тирасполе.
yyy: Не слушайте его! Я так чуть не спился!
По материалам bash.im
Анекдоты-свежинки
1. Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
2. Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
3. Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.
4. — Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
5. Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.
6. Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
7. Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Перекрёстка», и я уже ору: «ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!»
8. «Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
9. Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
10. Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
11. — Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить – станет хороший.
12. Музыка на телефоне должна быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», а не «Да ответь же скорей!»
13. «Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет
14. Многие думают, что водка – это выход. Ребята, это вход.
