xxx: когда я в плохом настроении и с унылой рожей идет в 5 утра на работу, то часто задаю себе один и тот же вопрос — "какому еще мудаку повезло работать в выходные в такую рань?"
xxx: а потом дохожу до остановки и вижу еще человек 5, затем мысленно говорю "а, так вот же они" вхожу в состояние спокойствия и становлюсь чуть довольнее.
xxx> когда мне и подругам в универе исполнилось 18 лет, мы решили пойти в сексшоп
xxx> собрались, пошли
xxx> рассматривали там всякие штуки, потом подруга увидела какую–то кожаную одежду на стене
xxx> и спросила у продавщицы, мол, а это что такое?
xxx> а продавщица и говорит: "А это мой плащ".
xxx> было неловко
Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
Это ты такая злая потому, что давно на велосипеде не каталась.
Бабулька и парень с наушниками-лапухами на шее, из которых играет метал, срутся на тему музыкальных вкусов.
— Твой этот рок — это музыка дьявола! Сатана так играет!
— И часто вам Сатана музыку играет?
1. Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
2. Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
3. У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
4. Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
5. — Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
6. Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: — Подёргай за ручку!
Я: — Зачем?
Мозг: — Ну, надо…
7. Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
8. Вышел новый айфон. У многих девушек дел по горло.
9. Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует… на стене в гостиной…
10. Все срочно идите смотреть «Убийство в Восточном экспрессе», а то там одни американские звёзды — всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.
11. Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
12. — Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
13. — Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
14. Пиво скрашивает мои дни без водки.
15. Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
16. Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление «Требуебуется на постоянную работу» что-то очкую звонить…
17. В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
18. — А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!
19. Ребята, просить деньги у мамы – это не фриланс!
У нашей компании очень большой и солидный каталог оборудования, которое мы поставляем из Европы.
Наверное, его переводили на русский язык очень солидные и грамотные переводчики.
Сегодня из этого каталога я узнала новое слово — "обезгаживание". Именно так, по их мнению, называется процесс удаления пузырьков газов из жидкости (дегазация).
xxx: Подскажите работающие рунические формулы на нахождение хорошей работы по специальности? Пока путаюсь в них.
xxx: Заранее спасибо и лучи добра)
yyy: Комбинация рун Ре Зю Мэ.
Едем на машине с женой рано утром. Я за рулём, сонный.
Я: дорогая, на что ты готова пойти, чтобы не дать мне заснуть? (помахивая бровями, намекая на минет)
Жена: могу дать тебе леща.
Это всё, что вам нужно знать о наших отношениях.
Приближение нового года, намекаю, что хотелось бы на него получить в подарок.
Ж:милый, смотри, мне фейсбук снова предлагает купить те сережки, помнишь я показывала? Они такие красивые!
М: *получасовая лекция про отслеживание поисковых запросов и установка блокирующего треккинг плагина*
Четкие высказывания и фразы со смыслом.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
