На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Анекдот # 15.12.2015
Цитата # 15.12.2015
Jziche: но вот компас не понимает куда я еду, стрелка не показывает что я еду прямо, показывает куда то вбок. Как можно её настроить?
lisiyvenom: Компас показывает на север, а не куда вы едете.
Из обсуждения на 4pda )
По материалам bash.im
Немного анекдотов
1. «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
2. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
3. Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».
4. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
5. Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
6. В очереди в магазине где-то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.
7. «На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»
8. Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса за бутылку и сказали, что век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи…
9. Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери. Скажи, КТО?!
— Я!
10. Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.
11. Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов, теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Поколядовать можно?
Цитата # 14.12.2015
Den Stranger: Услышано в коридоре нашего делового центра. Девушка говорит по телефону причем на повышенных тонах.
— Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Den Stranger: Да уж, чувак видимо такой план провернул, а ему обломилось! 🙂
По материалам bash.im
Цитата # 14.12.2015
Аптека.
Зависающий перед витриной покупатель: Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было…
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением: Молодой Человек! Вы что-то берёте? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли… Большую пачку Durex-Elite, пожалуйста.
По материалам bash.im
Цитата # 14.12.2015
ХХХ: я тебя просил вымыть посуду
УУУ: ну да.
ХХХ: в раковине было 2 тарелки, да. Кроме того — куча всевозможных кастрюль и сковородок на плите рядом с раковиной, на столе и т.д.
УУУ: ты не говорил.
ХХХ: окей, тогда команда на понятном тебе языке: вымыть посуду -rf
По материалам bash.im
Анекдот # 14.12.2015
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Цитата # 14.12.2015
Сегодня ехал в метро в первом вагоне. Поезд пару раз останавливался в перегонах, явственно хлопала дверь у машиниста, и мы ехали дальше. На третий раз я разобрал смех (!) и голоса. Это что получается, машинист друзей развозил? О_о
По материалам bash.im
Цитата # 13.12.2015
хxх: Это весьма положительный персонаж. Ой, не, ложить же неправильно — покладистый.
По материалам bash.im
Цитата # 13.12.2015
Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.
По материалам bash.im
Популярное )))
Рекомендуем ;)
Когда шеф-повар удивил: 20 самых странных блюд в ресторанах
Когда чувство голода берет верх, простая и вкусная еда...
