xxx: Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…
По материалам bash.im
Цитата # 17.10.2015
отзыв на игрушку китайскую ТЕТРИС (за 150 руб)
Достоинства:
отличная замена рср vita
Недостатки:
разбивается если сильно кинуть об стенку или пол
Комментарий:
Сын плохо стал учится а тут у него вчера день рождения был и просил он PCP VITA видели бы вы его лицо когда он развернул обёртку и получил тетрис бугагагашеньки жалко что он расстроился и разбил его об пол хотя проучить бездаря стоило дети наглые стали сами ничего не хотят делать
По материалам bash.im
Цитата # 17.10.2015
dr-pepper: что значит "экспотенциальная"?
xenon: У меня теща экспотенциальная. Дружил с девочкой, у нее есть мама. Она мне была, соответственно "потенциальной тещей". С девочкой разошлись, теперь она моя бывшая (экс), а теща, соответственно из потенциальной перешла в экспотенциальную.
По материалам bash.im
Цитата # 17.10.2015
Коллега собирается покупать цифровую мыльницу. Советуется с коллективом: мол, денег у меня вот столько, надо, чтоб умела просто снимать на автоматическом режиме в пристойном качестве…
Голос из угла:
— Красненькую бери! Они за такие деньги все примерно одинаковые, а красненькая — самая красивая!
По материалам bash.im
Анекдот # 17.10.2015
По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".
Цитата # 17.10.2015
<Пако> Евроремонт — это когда ты поворачиваешь ручку крана, желая сделать воду чуть-чуть теплее, а вода совершенно внезапно становится чуть-чуть теплее.
По материалам bash.im
Цитата # 16.10.2015
xxx: Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
yyy: А самое удивительное — после сбегания этого животного весь офис сидит в своём дерьме до следующего сисадмина.
По материалам bash.im
Весёлые пятничные анекдоты
1. — Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик…
2. — Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
— Ну что это такое?! Это же чистой воды ceкcизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?!
— И платим 120 штук…
— Где подписать?
3. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала…
4. — Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
5. — Петька! Белого в распыл!
— А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а наутро опохмелиться не дадим?..
— Ну ты и изверг, Петька!
6. — Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире.
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры…
7. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе:
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?
8. Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…
9. Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м — нет отрыва, 100 метров — наконец, отрыв. Командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно…
10. -… мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
11. Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
— Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
— Какой ужас! И что???
— Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны…
12. Интересный факт: ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины.
13. Антивирусная программа:
«Обнаружен вирус!!! Что делать:
— Вылечить;
— Переместить;
— Удалить;
— Игнорировать;
— Послать другу!»
Цитата # 16.10.2015
Меня тоже пытались на работе называть другими именами. Причем два брата-качка. Я в качестве протеста сначала демонстративно не отзывался, но общаться нам все таки приходилось по работе. И вот в очередной раз, когда я пытался их поправить, что я не Алексей и не Артем, а Андрей, они с ухмылкой заявили "А НАМ ПОХЕР!" Тогда я ответил, что мол, окей, броз, я понял вашу игру, и начал называть их всякими дурацкими именами. Они-то быстро успокоились и начали звать меня правильно, но коллектив у нас злорадный и мой креатив прижился намертво. Так что сейчас у нас в коллективе два брата, два двухметровых накаченных блондина — Аграфен и Васисуалий.
По материалам bash.im
Цитата # 16.10.2015
Работал в девелоперской конторе. Команда маленькая, проект большой и интресный, сидели пилили. Устроился к нам как-то новый сотрудник. Посадили его проходить тренинги.
На четвертый день его работы звонит ему друг (видимо). Динамик у него был громкий, так что слышко было отлично.
Д — Привет, чего тебя какой день в WoW не видно? У нас рейд накрывается!
С — Да ну нафиг, я на работу устроился, а они тут все и внатуре работают.
На следующий день он уволился…
По материалам bash.im
