В рабочем чате:
XXXX: увидел у себя на столе наушники onkyo.Кто-то что-то знает про это?
XXYY: Это японская аудио-компания с богатой историей, лучшие продукты выпускали в 80е
YYXX: Стол — это предмет мебели, предоставленный работодателем в рамках программы по оснащению рабочих мест сотрудников первого этажа.
XYXY: видеть — способность человека воспринимать окружающий мир и ориентироваться в пространстве.
YXYX: наушники — устройства для персонального прослушивания звука
Четкие анеки, высказывания и фразы со смыслом.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Сидим на работе. Коллега не пришел. Наш начальник звонит ему:
— Аллё, Лёх. Ты где? Что значит ко 2-ой придешь?!! Ты уже третий год здесь работаешь, ПРИДУРОК!!! Прилетай живо!
#уступиместо
Видела в автобусе прэлэстное. На передней площадке сиденья заняты сплошь мамами с малышами, и один парень сидит. Входит девушка, парень ей уступает, девчонка садится. Едем дальше. На следующей остановке входит дама средних лет, девушка ей уступает, народ улыбается. Следующая остановка. Входит женщина предпенсионного возраста. Дама, оглянувшись на деток, уступает место. Народ уже с нетерпением ждёт следующей остановки. Входит древняя бабуля, пожилая женщина бодро подскакивает и сажает её. Народ пытается не ржать. Казалось бы, история достигла логического завершения… Но нет, на следующей заходит инвалид с тростью, и бабуля, несмотря на сопротивление, усаживает его со словами "Мне все равно выходить скоро!".
За бабкой вышла и я, так что не знаю, кто дальше появился, но ставлю на беременную…
xxx: У меня для тебя две плохие новости!
yyy: Объедини в одну.
xxx: Твоя подруга нам обоим изменяет.
1. Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон…
2. Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…
3. До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
4. — А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна.
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
5. Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
6. — Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…
7. — Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
8. «Все равно» — 8 букв. «Пох…й» — 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.
9. Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
10. Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».
11. Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.
12. — В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
— Это не мода, это неурожай!
13. Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
14. — Самого себя стричь плохая примета ?
— Конечно – у парикмахеров денег не будет.
15. Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
Приезжает к нам на стройку начальник с комиссией. Вызывает прораба фасадчиков.
Н: — на сколько процентов выполнены работы по утеплению фасада?
П: — 0 процентов
Н: — КАКОГО ХРЕНА!? ЧЕМ ЗАНИМАЛИСЬ!?
П: — леса ставили.
Н: — ДО КАКОГО ЭТАЖА ПОСТАВИЛИ?
П: — до третьего.
Н: — А ДАЛЬШЕ ПОЧЕМУ НЕ СТАВИТЕ!?
П: — а у вас выше еще не построено.
Все что нужно знать о нашей стройке:)
xxx: высчитал, что, когда остаёшься дома один, в туалете дверь лучше не закрывать на защёлку
xxx: смотри. Когда это может быть важно? Когда в доме кроме тебя появляется кто-то ещё. Кто это может быть, если ты никого не ждёшь и входная дверь заперта? Только вор. Если вор пробрался в квартиру, попытался войти в туалет (мало ли – перепутал, решил поискать там секретные нычки или действительно захотел в туалет), а там закрыто, то он поймёт, что внутри кто-то есть, и может подпереть чем-то дверь. Так ты будешь не только обворован, но ещё и заперт в собственном туалете, что увеличивает время, требуемое для вызова полиции. А если там открыто, то он, ничего не подозревая, заходит, а у тебя есть секунда, чтобы отреагировать и приготовить контратаку…
yyy: заголовки: «Владелец квартиры обоссал пробравшегося к нему вора»
Прикольные открытки со смыслом для хорошего настроения.
Мама лгала маленькому Мишеньке, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Все ваши истории про страх просто меркнут.
Жена и тёща в санатории, дома один. Поужинали с другом в ресторане, выпили, разъехались по домам. Среди ночи встаю водички попить и по дороге на кухню вижу, что в туалете свет горит. Выключаю и иду на кухню. Когда за спиной из темноты раздалось глухим басом "свет включи!" я чуть сам не обосрался. Оказалось, пока я спал, тесть из дальней поездки вернулся, нежданчиком. Как я не умер от разрыва сердца, сам не понимаю.
