Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник (xxx):
xxx: Боже, он ей все-таки вдул.
Очередная порция шуток, приколов и статусов на разные темы, оформленных в виде открыток, для вашего хорошего настроения!
Источник
Canakau: Я тут с такой верстальщицей познакомился!
diamant: собираешься наверстать упущенные годы?
1. Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
2. Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.
3. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
4. — Дети, продолжите выражение «Мы сидим…»
Маша: «На скамейке».
Петя: «На траве».
Вовочка: «Навеселе!»
5. Теперь с Applе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России! У нас уже давно телевизор — основной собеседник!
6. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился — я уже на работе.
7. — Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…
8. Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды!
9. Мама спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты, шалава, б&#дь ты такая, проститутка!
— Мама, а ты представь, кто быстрее побежит?!
10. Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
11. — Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!?
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!
12. Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
13. — Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
— Да ведь это мой жених.
— Ах, как ему это идет!
14. Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
— Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
— Ой, б&я!
Мюллер:
— Нифига себе!
Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
xxx: Однажды у меня на работе уволился сотрудник и его кружка чая с молоком простояла на подоконнике около полугода. Выкинули когда зачатки появившейся жизни высохли и вымерли вместе с чаем.
yyy: У нас обычно, что вылезло из кружки — то и работает вместо уволенного
1. Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
2. В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…
3. На Привозе:
— Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
4. Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
5. Интернет-зависимость — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.
6. Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
7. Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
8. Женщина и секс — это как чиновник и взятка: сначала: «Ой, что вы, нет-нет!», потом: «А что так мало?!»
9. Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на российский дорогах.
10. — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
11. Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
12. Дапох — древнерусский бог спокойствия.
13. «Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно».
14. На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока она не уложилась в нормативы.
15. — В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините…
16. Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза «спал без задних ног»?..
17. — Фима, и как она вам?
— Шоб сильно да, так нет…
torinus@lj:
У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.
1. Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой… Может, я мешок денег найду… Ведь дуракам везёт… Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
2. Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
3. Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
4. — Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
5. Зять (задумчиво):
— Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
— Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
— Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный «Фольксваген» на «Тойоту»?
6. Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну, там, вино, коньяк, фрукты… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… и я больше не буду… он обожрался и… уснул.
7. Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
8. — Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…
9. Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал…
10. Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
11. — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
12. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы…
xxx:
Да!!!!! Свершилось! Я наконец-то увидел женщину, которая покупала на ПОЧТЕ стиральный порошок, мыло, крем и еще какую то хрень промтоварную! За всем этим работница ходила по залу и доставала из стеклянных шкавчиков, с отпиранием и запиранием. При том тетя перед покупкой получила две посылки и отправила пяток писем и все это происходило в обеденное время.
Как она не сгорела от испепеляющих взглядов собравшейся за ней очереди — непонятно.
