С хабра.
tankistua:
Я наверное на святое счас замахнусь — админы проедают деньги.
Как говорит мой шеф — опять денег пришел просить, когда ты уже придешь и скажешь — я заработал денег.
hungry_ewok:
/хмыкая/
Он хочет услышать что админ заработал денег, продав клиентскую базу конкурентам?
"Российская порноактриса Алина Еременко, известная как Henessy, пообещала участникам сборной России по футболу групповой секс, если они победят в Кубке конфедераций"
Не, ну она ничем не рисковала, конечно
1. В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.
2. — Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…
3. Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
4. — Дебил!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила можно!
5. В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
6. Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.
7. — Какой самогон? Это крафтовая водка!
8. Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
9. На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»
10. В женском отряде.
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Третья!
— Четвертая!
— Единственная…
11. Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.
12. Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
Из обсуждения известного ролика про обезьяну с автоматом:
xxx: А какое именно шимпанзе с автоматом они имели ввиду?
yyy: Которое додумалось дать обезьяне заряженный и снятый с предохранителя автомат
— Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
— Килограммов двести.
— Нифига ты качек, а внешне не скажешь.
— Так это в сумме, за неделю.
— А мы вот офигеваем всем отделением. Ну всякое бывает, любовь там, то да се. Массаж простаты, модный муж. Ну зачем в анус мужу засовывать пульт от телевизора? Пульт. От телевизора. И вот не вытаскивается. Ну еще бы.
— "В жопу это ваше телевидение!"
23 ИЮНЯ 2017 Г.
Снегопад в Мурманской области потушил все лесные пожары.
1. — Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.
2. Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
3. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
4. Для гаишника остановить Оку – это то же самое, что обидеть ребенка.
5. — Мам! Ма-а-ам!
— Ну что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся…
6. — Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 9.
7. Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
8. Жизнь – как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.
9. Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
10. У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России — футболистов для сборных.
11. Мобильный — обновление.
Планшет — обновление.
Компьютер — обновление.
Телевизор — обновление.
Игровая панель — обновление.
Б#я, я уже боюсь включать утюг!
12. Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
— Зато я хорошо выспался.
— Когда?
— Во время твоей защитной речи…
13. Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…
14. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…
xxx: Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
yyy: А разве это не одно и то же?
<xxx> Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
