1. Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

2. Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

3. Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

4. После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

5. Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

6. Объявление на дереве в городском парке: «Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие».

7. Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windows 10.

8. Мало кто знает, что в фильме «Викинг» Козловского сыграл Безруков.

9. Первым словом ребёнка в семье окулистов было «шбмнк».

10. С криком: «Могу себе позволить!» Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
11. Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

12. Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Свежая подборка картинок с прикольными надписями. 
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

1. Одесский язык — самый правильный язык в мире…А потом уже говяжий, свиной…

2. — Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!..

3.- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

4.— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

5.Объявление в одесском трамвае — Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет.

6.Одессит говорит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

7.Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?

8.»Дорогая Зиночка,скажу вам и только вам и по большому секрету…» «О, я вся полная внимания.» «По совету Иосифа Абрамыча я купил дорогое импортное слабительное.» «И шо?! Оно вам не помогло?!» «О,я вас умоляю!…..Теперь то я уж точно знаю,что значит об…я за свои кровные деньги!»

9.Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
— Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
— А шо я сделаю, если он у меня мятый?!

10.В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

1. — Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

2. Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

3. — А преподаватель со студентом – это инцест?
— Это зачет.

4. Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

5. Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

6. — Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…

7. Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше…. Срубил и эти две — выросли четыре… еще поменьше…
Сын спрашивает:
— А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
— Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

8. — Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот…
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…

9. — Я теперь феминистка!
— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

10. Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: «Моя госпожа».

11. Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

12. Вся эта доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

13. — А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

14. Хозяин ресторана – бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!

15. — Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу – для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

16. — У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

17. Почему в имени Кирилл всего 2 буквы «л»? Почему не 7? Что нас останавливает?

18. Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

Прикольная подборка картинок с надписями. 
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.

1. 1 января – лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

2. Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

3. Фиг с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

4. — Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

5. Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

6. Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

7. Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации, могут определить, где они были изготовлены – в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

8. У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

9. — Вы не толстая. Вас просто легче найти…

10. — Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…

Четкие высказывания и фразы со смыслом. Часть 11
Одна из крылатых цитат Н. С. Хрущева:
«Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется».

1. — Давайте 4 января переименуем в компот.
— Зачем?
— Чтобы было первое, второе, третье и компот.

2. Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта – она не удалась.

3. Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

4. — Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

5. Новый год – семейный праздник. Как это здорово – собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый – уткнувшись в свой смартфон…

6. Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

7. Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

8. Новый год – это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

9. В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

10. Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

11. — Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну, с тремя прослойками.

12. Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
— Алкоголь до 18 не продаём!

Продолжаем тему забавных высказываний и мыслей. Часть 10
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая — чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…

Свежая подборка прикольных картинок с надписями. Часть 9
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.