Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:
Snoosmumrick: Гражданин России, рожденный в Чехословакии с татарским именем Тимур. Комбо.
timurspb: Да.. Особенно на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?" Написал что родился. Цель не знаю.
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задалбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".
1. Проснулся, но как-то не весь.
2. Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
3. Неделю назад рассказали смешной анекдот про «Почту России». До сих пор до меня не дошел…
4. В кофейне сидит за столом человек: без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат!
5. Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?»
6. — Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие…
7. — Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.
8. День рождения женщины нужно помнить, год рождения лучше забыть.
9. Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.
10. Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
11. Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь.
xxx: Есть один плюс жить в жопе Москвы — рядом проводится тот самый комик кон… и вот ты стоишь, ждешь автобус, а из него выходит чертов Саб Зиро в полном костюме и даже с масочкой, ты замечаешь его, начинаешь лыбиться, по мимике лица даже под маской видешь, что он лыбится в ответ и тут ты делаешь серьезное лицо и кричишь на всю улицу "GET OVER HERE" сделав характерный жест, он подходит, как будто его тащат на той самой цепи вы угораете, жмете друг другу руки и ты едешь в том самом автобусе, откуда только что вышел Саб Зиро по своим делам…
Сплю после тяжелой ночи. Слышу — домофон трезвонит. Поднимаюсь и как сонный зомби иду к двери. Поднимаю трубку:
— да.
— показать щечки!
Туплю….
— че?
— показать щечки!!
опять туплю….
— извините… что?
— показания счетчиков! Дверь откройте! Мне показания надо снять.
— открываю.
Из обсуждения руссификации Kerbal space program:
yyy: И, это… Можешь на ты перейти, тут вроде все свои 🙂
yyy: Мне в мои 13 немного некомфортно, когда меня "Вы" называют 😀
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Разговор с другом.
— А я зимой вообще ногти на ногах не стригу, в обуви не видно, да и растут медленнее. Или стачиваются сами.
— Угу, об носки, которые ты тоже зимой не стираешь?
IZh: Покупал посуду.
"Благодарим за интерес к товарам Интернет-магазина.
Ваш заказ получен и поступит в обработку после подтверждения оплаты.
Способ оплаты: Оплата при доставке."
