1. Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
2. Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
3. Поехали 2 мужика на рыбалку, выпили.
Утром:
— Ты че, дебил, сеть в поле поставил?!
— Где ты греб — там я и поставил!
4. Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…
5. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
6. Говорят, «каждый человек кузнец свoего счастья». Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х**ню кую…
7. — С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
8. — Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!
9. — Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну есть нечего, а на две — некогда.
10. — Касперский знаешь как действует?
— Как?
— Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
11. Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.
12. — Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей…
13. Кофе «Руссиано». Рецепт: высушить желуди…
14. Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
