1. Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

2. — Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

3. Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

4. Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объёмом 1024 мл.

5. Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли…»

6. Вот Димон – настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

7. В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

8. — Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

9. В ЗАГСе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас…

10. Кошка – идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

11. Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

12. Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

13. Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

14. Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? Что птицы пи*дец тупые: не могут утку от лебедя отличить.

15. Фраза: «А вот не надо считать чужие деньги!» вводит кассира Галину в ступор.

16. — Дорогой, ты можешь рассказывать о наших отношениях что угодно и кому угодно, но ради всего святого, не надо больше о том, как ты мне Windows-95 переустанавливал!

17. Пассажир авиасудна знакомится с экипажем.
Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета.
Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу.
Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения.
Пассажир: Это как??
Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!

1. Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

2. «Ой, какая вы прелесть», – сказал он.
«Не местный», – подумала я.

3. Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных, например.

4. — Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

5. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?».

6. Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают…

7. Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

8. — Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
— Негодяй, ты хочешь меня бросить?

9. Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

1. Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

2. Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.

3. В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

4. В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

5. — Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…

6. Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

7. Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.

8. — Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

9. Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит!», вторую хлоп: «Не любит!». И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: «А пофиг!»

10. В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри, какой самогон получился — как слеза младенца!

11. Женщина – существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: «Будь счастлив, скотина!».

12. Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит… Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»

13. Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

14. Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

15. — Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
— Ты кришнаит, что ли?
— Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

16. Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

17. Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…

18. Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

19. — Как ты догадался, что я окончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.

1. Отдай ужин врагу. Что за чушь?
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

2. Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

3. Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено?

4. Мужик:
— С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

5. Тридцать лет – это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

6. Абрам Мойше:
— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

7. Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

8. Когда учительница по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: «Сит даун!» Причем, всегда она смотрит именно на меня, и я чувствую прямо физически запятую после «сит».

9. На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому, а потом сдохла, сцуко…

10. — Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?

11. — А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!

1. Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

2. — Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

3. Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

4. — Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!

5. Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

6. В следующем месяце я выхожу замуж…
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие… Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

7. Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.

8. — Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие – за хорошие деньги.

9. Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

10. На первом свидании. Девушка:
— Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
— Я таксидермист…
Девушка:
— Надо же!
Лиса:
— И еще чревовещатель.

11. Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

12. — Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
— Вовочка, ты что там бормочешь?
— Склоняю слово Мойдодыр.

13. — Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

1. Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

2. — Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку – на тебе конфетку. Хочешь велосипед – на тебе конфетку!

3. Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

4. А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

5. Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

6. Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!

7. — Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

8. Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.

9. Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок – драки.

10. Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: «Давай без презерватива?»

11. 90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

12. — Это нетактично.
— Да что вы понимаете в тактике!

13. Для людей, держащих кота, словосочетание «вечерний туалет» имеет совсем другое значение.

14. — Чем занимаешься на работе?
— «Косынку» раскладываю.
— Как???
— Как бог!

15. Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.

16. «Каждая минута дорога» — это когда ты в элитном борделе с местной примой.

17. В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит.

Существует такая категория людей, которые из всего могут получить выгоду и добиться результата, полезного для себя. Им, правда, иногда приходится как-то выкручиваться, чтобы ситуация стала развиваться в их пользу, но конечный результат того стоит.

Источник

1. В словах «сабля», «гребля» и «оглобля» чувствуется некая досада…

2. Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

3. — Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

4. Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

5. Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

6. У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

7. Родители-математики – это когда тебя в твоих жизненных неурядицах утешают в терминах фазовых кривых и точек бифуркации…

8. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

9. Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из-за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

10. Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

11. Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.

12. Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

13. — Ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

14. Бывает, напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

15. Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

Слегка приоткрывающие женскую сущность прикольные открытки, в которых каждая из нас узнает себя и которые наверняка с любопытством будет интересно почитать представителям мужского пола.

Впрочем, ознакомление с некоторыми секретами и тайнами поведения девушек и женщин не гарантирует того, что мужчины сразу же начнут понимать логику женских поступков. Скорее, наоборот — запутают их ещё больше…

Источник

1. Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

2. Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть «слезай, это мой велик!» несколько человек бросят велосипеды и убегут.

И это если крикнуть по-русски.

3. Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

4. Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают…

5. С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны – стена.

6. – Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

7. У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

8. Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

9. Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

10. В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

11. Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.

12. НОВОСТИ АВТОВАЗА.
Теперь на наши автомобили устанавливаются подушки безопасности нового поколения с наполнителем из натурального пуха.

13. — Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

14. — А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

15. Небольшой совет: если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

16. Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.

17. Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

18. Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения

С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

19. В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…