1. Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

2. — Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова «нету»!

3. «Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.» Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

4. — Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

5. Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

6. Эх, чуден, однако, русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.

7. — Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
— А он тебя узнал?
— Узнал. Но промахнулся.

8. Между прочим, все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами «ХК»??!!

9. Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

10. — Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
— Да там вроде Мадонна что-то предлагала…

11. Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

12. Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад…

13. Из новостей:
В саду имени Баумана установят «Ледяной орган».
Главное, чтобы тот, кто будет давать задание гастарбайтерам, которые будут это устанавливать, правильно поставил ударение в слове.

14. — У тебя такой мужественный подбородок…
— Спасибо.
— Но его слегка портят второй и третий подбородки…

15. Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня ночью два президента США будут спать вместе». Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: «Ну что, Трамп сюда приедет или мне к нему?»

1. Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

2. — Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова «Без тебя» в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

3. Бритва «Жилет» — с утра побрился и до вечера порядок.
Лезвия «Спутник» — побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!

4. 9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

5. — Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

6. Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

7. Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

8. — Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.

9. — Его IQ совпадает с номером его квартиры.
— Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

10. — Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года:
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

11. Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

12. Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну я – муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

13. Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

14. Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

15. Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
— Что вы хотите завещать?
Старая дева:
— У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус:
— И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус:
— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!..

1. Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

2. — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

3. Предварительные итоги выборов с США: не быть Биллу Первой леди!

4. — Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша…

5. Настоящая проблема – это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!

6. У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
— Ой, милай, а чё это?
— Это, бабка, значок, значит высшее образование.
— Ой, а чего это у тебя их два?
— А это, бабка, значит два высших образования.
— Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

7. И да, «прелесть какая дурочка» сказал тоже не Суворов.

8. Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.

9. Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
— Вы не застегнули ширинку – виден кончик…
— Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

10. Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи – пощупала.

11. — Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

12. Сегодня в США важные выборы. В результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах: стоя или сидя.

13. Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

14. Смотрел «Камеди Клаб». Понял, что Петросян — гений юмора.

15. — Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как, по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

1. Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

2. Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?

3. Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

4. Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную. Круг замкнулся.

5. — Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
— А как ты с ним познакомился?
— Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

6. Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

7. Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.

8. У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

9. В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было…

10. — Выходи за меня замуж
— Так вот сразу?!
— Ну, можешь не сразу. Постепенно…

11. Настоящий интеллигент никогда не скажет «Ты просто пень дубовый!» — он скажет «Вы напоминаете мне заготовку для Буратино».

12. У бабушки в деревне все растет: и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

13. Ленивцы – это такие эстонцы в мире животных.

1. Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

2. Дипломат – это человек, который знает сто синонимов к слову «нет».

3. Я не знаю, как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

4. На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

5. Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети…

6. Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

7. Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

8. Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит, он скоро лопнет.

9. — Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
— Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

10. — А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

11. Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

12. — Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…

13. Перфекционист-по*уист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

14. — Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница.

1. Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной!

2. Врач-оптимист не поехал на вызов.

3. Корпоративный спорт – отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору в рамках игровой ситуации.

4. — С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

5. Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

6. — Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами.
— Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

7. Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

8. — Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— У меня, бл@дь, ямка.

9. — Изя, а что, в Англии левостороннее движение?
— Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

10. Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да…

11. Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

12. «Еще один приперся за квартирой».
(Депардье о Сигале)

13. Сидит Вовочка на подоконнике, с сигарой и бокалом виски, проходит мимо директор и диким голосом спрашивает:
— Какой класс?!
Тот, выпуская кольца дыма:
— Буржуазия!

14. — Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда…

15. Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…

1. Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

2. На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

3. Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой.

4. От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

5. — Купил карту мира – буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

6. — Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!

7. Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

8. Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

9. А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

10. Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

11. Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же неизвестно как и откуда появляются внуки!..
— А почему пресса жёлтая?
— Болеет она
— Чем?
— Грипп у неё… утиный

12. — Ты о*уел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть, ты о*уел, а я не заметила.

13. Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье. Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

14. После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно неженские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

15. — Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
— Двадцать лет.
— Нет.
— Тридцать.
— Нет.
— А сколько?
— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

16. — Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
— Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

17. Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

18. Сегодня купила тетрадь в 96 листов.
Начала писать письмо Деду Морозу…

1. Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

2. Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает: как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

3. СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

4. Из новостей: «Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки искусства». Получается, что некоторые критики, называвшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?..

5. Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны.
Проверяющий:
— Что за беспредел?!
Начальник части:
— Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, — открывая дверь в туалет, продолжает: — Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.

6. Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу: в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

7. Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что «Вконтакте» в графе «место работы» я написала «Корпорация монстров».

8. «Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(я, когда иду с женой в торговый центр)

9. «Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть».
Моника Левински.

10. Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль: как похудеть к новогодним корпоративам…

11. Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.

12. — Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
— А ничего. Он только матерится.

13. Когда полицейский видит на сигаретах «курение убивает», он думает: «вот убьет, тогда и пишите».

14. — Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
— Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы»…

15. — Ну ты как там? Огурцом?
— Не, я портвейн
— ?!
— Креплюсь…

16. Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины – насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

1. Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку…

2. В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

3. Кота назвал Роскин. Тот же Матроскин, но без мата.

4. — Ты меня любишь?
— Конечно.
— А почему ты мне это не говоришь каждый день?
— А для чего, ты думаешь, я на тебе женился?
— ???
— Чтобы можно было не говорить это каждый день.

5. — Давай займемся сексом по-скандинавски!
— Это как?
— Как обычно, но с лыжными палками!

6. Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

7. Коротко о выходных: вечера на хуторе близ диваньки.

8. Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер — она танцует.

9. — Девушка, давайте познакомимся.
— А у тебя серьёзные намерения?
— Конечно!
— Сейчас проверим – дай мне десять тысяч.

10. В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову – почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

11. Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

12. Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли?
— Нет, это грузчик Потапов переобувается.

13. — Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
— Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

14. — Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
— Так я неделю в реанимации провел, а любовница вообще две.

15. Малыш приделал Карлсону камеру… и теперь у Малыша свой дрон.

16. Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.

17. — Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет?
— Без десяти десять!
— Сколько?!
— Ну, около двадцати двух.

18. Супруги вели малоподвижный образ секса.

19. Пела сегодня в «караоке». Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

20. — Бабушка, я тебе пирожки принесла!
— Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!

1. И жили они вместе недолго и несчастливо…
Зато никто не умер!

2. — Давай переспим?
— Кто кого?

3. — Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

4. Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: «В перёд и с песней!» и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

5. Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

6. Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

7. — Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Эм-м-м… Вообще-то меня зовут Инна.
— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

8. В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

9. — Я тебя прошу, посиди минутку молча, – обращается муж к жене в автомобиле. – А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

10. Двойную жизнь с пользой для окружающих вёл только Бэтмен.

11. Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

12. Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё «Что не так?», она ответила: «Ой, всё!».

13. Я тебя люблю! Подробности – под одеялом!

14. Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский — Красный Иваныч???

15. Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.