— Саш, можешь мне помочь?
— Что?
— Что значит слово инкрементальный?
— Ну если в контексте бэкапов, то накопительный. Это когда в архив добавляются только изменения. Инкремент — приращение
— А экскрементальный?
— Это плохой архив. Бесполезный.
xxx: Пришла к нам работать девочко Ира и сразу к ней приклеилось имя Багира. Она ходила гордая — с пантерой себя сравнивала. И уже потом, по прошествии времени, ей объяснили смысл слова баг…
xxx: В Московском зоопарке разработали систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку: для этого их морят голодом в тёмном холодильнике, пока они полностью не лишатся надежды. Их запирают в темноте, в тишине, при температуре три-четыре градуса тепла, тогда они отчаиваются и впадают в анабиоз.
yyy: Да, по весне тушканчикам есть о чём поговорить со своим психотерапевтом.
1. Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
2. По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
3. «Кто рано встает, тому бог дает»… Все равно не вдохновляет? А вы замените «бога» на «богиню»!
4. — Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
5. «Никогда не поздно! Почта России».
6. — Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
7. А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.
8. — Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
9. Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…
10. — И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2»
11. — Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.
12. Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
— Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит:
— А я даю сто десять!!!
13. — Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк?..
— Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.
хxх: Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
yyy: ты?
хxх: Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
xxx: Я когда в мтс работал, тетька с музыкалки приносила сдавать панасоник
xxx: говорит, я не могу слушать эту полифонию…тут лажает звук
xxx: 64 голоса — ни один не попадает
xxx: молодой человек, я знаю, как звучит лунная соната
Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.
xxx: Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )
Несколько забавных шуток, статусов и анекдотов про семейную жизнь, оформленных в прикольных открытках:
Источник
Мне кажется, у моей мамы несколько смещённая система ценностей.
Долго в тайне готовился сделать девушке предложение, купил кольцо, наконец всё случилось. Возвращаюсь вечером домой.
Я: Ма, я сделал Ане предложение!
Мама: Хорошо. А пыль когда у себя вытрешь?
