Телевизор для россиян важнее холодильника, а уж если трофейный с Украины…
Бывает, соберутся в избе всем селом, затопят печь по-черному, посадят самого молодого на динамо-машине педали крутить, ляктричество вырабатывать, и давай Соловьева смотреть.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что Китай ебанет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.

1. Повзрослел – это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.

2. Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки «Тетриса».

3. Женщина проводит в ванной в среднем 7 лет. Мужчины — около 3 лет… возле дверей, спрашивая: «Ты ещё долго?».

4. — Как называется очень сильный загар?

— Может быть, перегар?

5.

6. — Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?

— Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!

7. Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти.

Мужчина:

— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

8. — Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

9. — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

10. Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЁШЬ?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

1. — Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.

— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

2. Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

3. Быть родителем – это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

4.

5. Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:

— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!

— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

6. — У меня все деньги уходят на психолога.

— Что же у тебя произошло??

— Я на ней женился.

7. — Я являюсь вегетарианцем во второй степени!

— Это как?

— Ну, корова ест траву, а я — корову…

8. — Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?

— А у вас Акробат стоит?

— К сожалению, девушка, всё реже и реже…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Пелоси: США уважают ваше право на суверенитет!
(аплодисменты толпы)
Пелоси: Ваш остров сам будет решать свою судьбу!
(толпа скандирует "Свобода!" и "Смерть диктаторскому режиму!")
Пелоси: У вас есть право на самоопределение!
(овации и ликование толпы)
Помощник Пелоси, шёпотом: Мэм, извините, это ещё дозаправка на Гавайских островах…

1. Звонок с неизвестного номера:

— Привет, котик. Чем занимаешься?

Я:

— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

2. Моя диета состоит из моря продуктов.

3. — Принеси штоф водки.

— Поллитру, что ли?

— Неуч, две.

4. — Это хороший логопед?

— Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.

5.

6. — Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!

— Да, Сара, конечно, многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

7. Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал. Ну и вот оглянись теперь!

8. Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!

9. Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы?

10. — Доктор, что со мной? Последнее время я все время слышу какой-то треск…

— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

11. Стадии взросления человека:

1). Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2). Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3). Согласен с Фредди Крюгером.

12. В Австралии встреча с черной кошкой является удачей. Потому что кошка — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Сейчас видела женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…

2. — Лизонька, а если на огороде в этом году не урожай, какие могут быть причины?

— Ну, погодные условия…

— А ещё?

— Нуу… забыли посадить.

3. Мужчины! Кому нужна состоятельная, умная, красивая, покорная, сексуальная, верная, работящая и тихая жена, пишите мне в личку! Расскажу вам, как закатать губу!

4.

5. — Николай, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?

— Не надо пить два дня.

6. — Девушка, это ирония. Что такое ирония, знаете?

— Не знаю, профессор.

— Ну, а сарказм хоть знаете?

— Знаю, я его испытывала…

7. Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:

1. Вирус

2. Антивирус.

8. По оценкам туроператоров, в Сочи отдыхающих-женщин впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Поэтому многие женщины возвращаются из Сочи неотдохнувшими.

9. Жена — мужу:

— Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить…

— Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂