Цитата # 15.11.2023

0

СЕКРЕТИКИ

Десятилетнему Никите дарили в основном деньги и игрушки, все чинно и ожидаемо, но вот за стол ворвалась опоздавшая тетя Наташа – мамина подруга. Никита в предвкушении нового подарка сложил руки на груди и улыбался.
Тетя Наташа спросила:
— Никита, а ты любишь читать?
— Ну, не очень.
— Жаль, а то я тебе принесла в подарок книгу, а книга – это лучший подарок, между прочим.

Тетя Наташа, игриво подмигнув Маме, действительно положила перед юбиляром большую, толстую, недетскую книгу, и не просто — не детскую, а словарь английского языка.
Стол погрузился в неловкую паузу.
Грустный Никита хотел было открыть книгу, но почему-то не смог и тогда тетя Наташа, заливаясь смехом, дала ему маленький, блестящий ключик:
Никитка, не бойся — это не книга – это самый настоящий железный сейф, где ты можешь хранить свои самые-самые секретики.
Весь вечер Никита носился со своим громыхающим сейфом и изредка убегал в дальнюю комнату, чтобы никто не увидел, что он там опять такое закрывает.
Вот, тетя Наташа засобиралась домой и мама с папой пошли провожать ее в коридор.
Мама хотела позвать Никиту, чтобы он тоже подосвиданькался, но тетя Наташа ее остановила:
— На самом деле, этот сейф я подарила не столько Никите, сколько тебе, дорогая моя.
— В смысле, мне?
Наташа разжала руку, в ней был второй блестящий ключик от сейфа:
— Должна же ты быть в курсе, чем живет твой ребенок.
Мама обрадовалась, обняла подругу и сказала:
— Наташа, я всегда знала, что с тобой не пропадешь, спасибо тебе.
Папа вдруг тихо заматерился и громко позвал:
— Ник! Никита! Иди скорее сюда, у тети Наташи для тебя еще один подарочек есть!
Мама зашипела на Папу:
— Тихо! Прекрати! Ты сейчас поступаешь подло, глупо и гадко!
В прихожую примчался Никита с английским словарем подмышкой и Папа сказал:
— Тетя Наташа забыла тебе отдать второй ключик от сейфа.
— Ух, ты, спасибо, тетя Наташа! Ура! Второй ключ!
Никита обнял мамину подругу, уткнувшись ей головой в живот.
— Теперь у меня два ключа! Класс! Один я всегда буду носить с собой на шее, даже в ванне могу с ним купаться, а второй… второй… Мама, ты куда-нибудь хорошенько спрячь у себя второй, а то вдруг я потеряю тот который на шее. Ладно?
Папа спросил:
— Ник, а почему ты Маме поручаешь спрятать ключик, а не мне, например?
Никита хитро улыбнулся и ответил:
-А вдруг ты захочешь открыть мои секретики, пока я буду в школе.
Никита убежал к гостям, а Папа сказал Маме:
— Прости, я тебя перебил. Ты остановилась на том, что «Это подло, глупо и гадко…» Продолжай, пожалуйста…

По материалам bezdna.su

Цитата # 15.11.2023

0

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

По материалам bezdna.su

Анекдот # 15.11.2023

0

— Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Цитата # 14.11.2023

0

Как можно разговаривать на языке, в котором хуй, хуй, хуй и хуй — это 4 разные слова, а кимчхи, чимчхи, чимчха и чим-ча — это одно и тоже слово?

По материалам bezdna.su

Цитата # 14.11.2023

0

В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили, что у опухоли есть еще ручки и ножки…

По материалам bezdna.su

Смешные короткие анекдоты

0

1. Девушка:

— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает…

Паpень:

— …тo я подожду.

2. — Ты вообще с головой дружишь?!

— Больше того — мы спим вместе!

3. На птичьем рынке:

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..

— А что, по ушам не видно?!

— Нет…

— Это заяц.

4. Жена говорит программисту:

— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.

Программист приходит в магазин:

— Яйца есть?

— Есть.

— Дайте десять булок.

5. Смешные короткие анекдоты

6. — Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!

— А ты думала я романтик, когда говорил, что ты — всё, что у меня есть?!

7. А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

8. Мужик в Одессе останавливает тачку.

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская!

Мужик в недоумении:

— Так что ж ты сразу не сказал?!

Водила:

— А я думал вы с шиком хотите…

9. Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

10. В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».

11. Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый…

12. — Коробка шоколадных конфет. Что может быть вкуснее?

— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Цитата # 14.11.2023

0

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!»
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

По материалам bezdna.su

Цитата # 14.11.2023

0

xxx: Просто интересный факт: в фильме «королева бензоколонки» события которого происходят в Киеве и неподалёку от Донецка, в сцене в столовой главная героиня использует фразу «мы живем НА Украине».

yyy: Вы опоздали на 10 лет с вашим срачем. Уже все пересрались и стреляют.

По материалам bezdna.su

Анекдот # 14.11.2023

0

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс…

Цитата # 13.11.2023

0

По-настоящему совестливый человек отличается от совести нации примерно как метеорит от метеоризма.

По материалам bezdna.su

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)