По-настоящему совестливый человек отличается от совести нации примерно как метеорит от метеоризма.
По материалам bezdna.su
Цитата # 13.11.2023
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
По материалам bezdna.su
Улыбательные анекдоты
1. — Сегодня я наконец заработал свои первые деньги как фотограф!
— Агентство купило у тебя твои работы?
— Нет, я продал фотоаппарат.
2. Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.
3. Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
4. 
5. — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат.
— Не угрожай мне!
6. — Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С кошельком!
7. Из обсуждения «Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде».
Комментарий: «Шансов встать с дивана все меньше».
8. — А что, ты вытираешь и ноги, и лицо одним полотенцем?
— А я сначала лицо, а потом ноги.
9. Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
10. Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Мариванна.
11. Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!». А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
12. В салоне красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился…
Цитата # 13.11.2023
Знакомый отца летчик рассказывал — раз в год медкомиссия у летчика была, а там среди прочего и в барокамеру сажали — сидят сразу несколько летчиков — газеты почитывают, а давление понижают и медприборы пишут. Вдруг один теряет сознание, ближайший тут же ему маску кислородную к лицу прижимает и начинает суетиться — уговаривать — Секундочку! Щаз в норму придешь! Секунды идут а эффекта нет. Другой пилот не отрываясь от газеты — Видишь ногами задрыгал — это подсказка — пнуть тебя хочет, за то что кран кислородный открыть забыл…
По материалам bezdna.su
Цитата # 13.11.2023
xxx: я горки отлюбил. В Болгарии в чёрной трубе без светодиодов, темно как у негра в жопе. Перевернулся с круга надувного где то посередине. Скорость приличная. Дальше на жопе ехал, круг на мне. Всё швы пересчитал. Метров за двадцать до выхода остановился. Темно, мокро… Круг уплыл. И только где-то сверху доносится улюлюканье следующих … Рванул к выходу на четвереньках. Я знаю что такое свет в конце тоннеля, я его видел. Так и вывалился из трубы большой какахой. Через секунды за мной вылетели на ватрушке двое везунчиков.
По материалам bezdna.su
Анекдот # 13.11.2023
В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.
Цитата # 13.11.2023
Иду вчера вечером домой. Прохожу мимо детского сада. Впереди идут дед лет семидесяти и внук, шкет лет пяти. Подхожу ближе, внук встал, ногами топает и орёт :
— Не пойду к тебе домой! Ты жадина!
Дед отвечает :
— Щас по жопе нахерачу — бегом побежишь.
— Я всё папе расскажу!
— А я и ему нахерачу. Воспитателю сопливому.
Молодец, думаю, дед. Коротко и ясно))
По материалам bezdna.su
Цитата # 12.11.2023
По этикету в правой руке нужно держать нож а в левой пистолет.
По материалам bezdna.su
Цитата # 12.11.2023
xxx: Сегодня утром выносил мусор — на помойке нашел системный блок. По характеристикам лучше, чем мой..
По материалам bezdna.su
Цитата # 12.11.2023
Остановил меня как-то в подъезде сосед сверху и заявил:
— Днём ваша собака воет! а я работаю по ночам и днём сплю. Мешает!
Вот незадача. Днём собака дома одна, что её может беспокоить? Устроили мозговой штурм, попросили совета у друзей. Вспомнили, что когда кто-то звонит в домофон, собака бежит к двери устроить бурную встречу. А вдруг днём кто-то звонит в домофон и не приходит? доставщики рекламы, например…
Прикрутили на домофон выключатель. Кто последний уходит — отрубает сигнал.
Через некоторое время остановил меня в подъезде сосед сверху:
— Послушайте, что вы сделали с собакой?
Katia Nemtsova
По материалам bezdna.su
