1. Из разговора жен:

— В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.

— У вас, наверное, большой автопарк?

— Нет, никак не изменяет, гад.

2. Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.

Такая забота о здоровье умиляет…

3. — Леночка, почему вы начали играть на пианино?

— У меня со скрипки пиво падало…

4.

5. В ресторане:

— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

— Да! Давайте ещё капучино!

6. Чайник свистит…

Микроволновка пикает…

Дети орут…

Муж психует…

Кошка жрать просит…

Собака лает…

Телефон разрывается…

И все это почему-то называется добрым утром!

7. Сын спрашивает отца-офицера:

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

8. — Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!

— Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами…

9. 1. Купить попугая.

2. Научить его фразе: «Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!».

3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

10. Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста – полоумный.

11. Единственный недостаток алкоголя – это недостаток алкоголя!

12. Познание дао по-кошачьи: не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

13. Он и она:

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.

— Да, но ты их тратила с моей карточки.

14. Кошки у меня нет, а вот тыгдыки есть. Это не барабашка, это подарок от соседей сверху.

15. Осень – это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.

1. Учитель:

— Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

— ВайФай?

2. Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

— С вас 600 руб.

— Как 600? Там была цена 200 руб.

— Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

3. Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».

4.

5. Зоомагазин. Продавец покупательнице:

— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

6. — Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?

— Когда любит, но не умеет.

7. Две блондинки разговорились на остановке:

— Ты какой автобус ждёшь?

— Я 4-й.

— А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

— Вот здорово! Вместе поедем!

8. Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:

— Кто здесь?

— Здесь никого нет.

— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

9. Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.

1. — Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… совсем».

2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока всё это безуспешно.

3. — Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

— Ну, или так…

4. Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:

— Тебе нравится?

— Главное, что тебе нравится.

5.

6. В ресторане:

— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

— Да. Давайте ещё капучино.

7. Когда мне предлагают выбрать пол:

-женский

-ламинат

-Маккартни

-царства

-дник,

я всегда выбираю пол-литра.

8. — Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?

— Ну…

— Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?

9. Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.

— Что-нибудь еще, сэр?

— Нет, спасибо.

— Может быть, вашей супруге что-нибудь нужно?

— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку…

10. Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:

— Уступи мне место, сынок.

Парень:

— Но мест полно, бабуля.

— А твоё нагретое.

11. — Время не подскажете?

— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

— Hу, и где же они?

— Сгорели…

12. В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

— Давай, я помою голову, а ты – посуду и пол.

1. — А как я вас узнаю на первом свидании?

— Я буду в фате и с вещами!

2. Переписка в офисном чате:

— К нам на почту файл пришёл с названием «10 тест».

— Это тест IQ.

— Нам его нужно пройти?

— Уже нет.

3. — Не надо наступать на одни и те же грабли!

— У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать…

4. — Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?

— Зачем ехать – я тебе и так всё расскажу.

5.

6. Кратко о моём возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но ещё не начали разводиться.

7. Публикуем наш прогноз: в Москву идёт майская погода — ждите лёгкий снег.

8. — Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех!?

— Ну… иногда до полчетвертого.

9. Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.

Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка – еще 4 тысяч, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.

30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.

10. Подхожу к автостоянке и глазам не верю: молоденькая дама заливает масло в двигатель!

Думаю – дожились.

Подхожу ближе – нет, всё в порядке: заливает масло в бачок омывателя…