1. Восточная мудрость: прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

2. Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

3. На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:

— Девушка, а вы танцуете?

— Да.

— Тогда пойдите потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

4. В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.

5.

6. Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время cekса. Но сегодня её ещё и стошнило.

7. В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пи**eц, они с ним здороваются.

8. — Здравствуйте. Мы проводим опрос «Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?»

— Ну… Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень: бутылка падает.

9. СМС от девушки: «Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём».

10. Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

11. Первое свидание.

— Как я тебя узнаю?

— Не сразу, но будет уже поздно…

12. В школе учительница жалуется родителям:

— Ваш Вовочка спит на уроках.

— Один?

— С Танечкой.

13. — Почему так популярен футбол?

— Потому что в условиях повсеместной урбанизации футбольная арена это единственно место, где можно увидеть натуральную зеленую траву.

14. В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.

1. Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, то обнаружил на столе записку: «Обед в «Книге о вкусной и здоровой пище» на странице 227, а ужин — на странице 317″.

2. Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе: «семейное положение: никто не с*ёт ни в тапки, ни в душу».

3. Чему нас учат слоны и бегемоты: будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

4.

5. — Привет, заходи. Будь как дома.

— Как дома?

— Да, конечно.

— Хорошо, ты можешь, пожалуйста, уйти? Я не люблю гостей.

6. На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

7. — Как я тебя узнаю?

— Постепенно.

8. Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.

9. — А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?

— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

10. Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

11. — Что за круги у вас под глазами?

— Пятый и шестой, если по Данте.

1. Муж обращается к жене:

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.

— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

— Ты про чипсы со вкусом кальмара, которые насыпала мне в тарелку?

2. — Какой же я был дурак, что на тебе женился!

— Это я какая дура, что вышла за тебя.

— Ну теперь понятно, почему мы сошлись.

3. Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

4. Женщины хотят быть любимыми, но западают на *удаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива — покупает пиво.

5.

6. Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая — нет.

7. В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

8. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Семенов совершил открытие века… и только через 10 минут он смог открыть второе веко.

9. Разговаривают муж с женой. Жена:

— У меня к тебе 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— С хорошей.

— Подушка безопасности сработала хорошо.

10. Доктор спрашивает пожилого пациента:

— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?

— Да, я уже 3 раза менял завещание.

11. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась…

1. Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо? Потому что, если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

2. 1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

3. 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

— Вася, это кто такие?

— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

4. — Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?

— ?

— В унитаз легче попасть.

5.

6. Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

7. Отец студента — профессору:

— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

— А спорим на пять тысяч, что сдаст!

8. А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались.

9.Где-то в Питере:

— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?

— На улице!

10. — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!

— Ну и как?

— Туфли — супер!