1. — Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного…

— Пиво будешь?

2. Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены: ещё ни одному из них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

3. Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

4.

5. Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.

— Мужчина, вы куда?!

— Как куда, в туалет!

— Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?..

6. Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.

— Мама, что вы будете пить?

— А что есть?

Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.

— Да все!

Теща:

— Тогда мне Токайское!

Муж, тихонько:

— На, разбавь ей до токайского.

7. К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с «каре на ножке».

8. Муж-моряк гримирует синяк. Долго объясняет своей молодой жене, что эскортный миноносец, которым он имеет честь командовать, не имеет никакого отношения к эскортным девицам.

9. А почему в телемагазине все предлагается моему вниманию, а не мне лично?..

1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим…

2. — Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.

— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…

3. Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

4. Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

5.

6. Институтская общага. Новая соседка интересуется:

— А где вы тут покушать храните?

— В желудке!

7. Как говорят, мужчина с Марса, а женщина с Венеры. Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки… Вот здесь я и задумался о женской логике.

8. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

— Серега! Заходи! Я батут купил!

9. Из милицейского протокола: «Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красотой».

10. — Лечу от всех болезней.

— Лети, лети — от всех не улетишь…

11. — Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…

— И что?

— Так до обеда двенадцать соток и вскопали…

12. Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары за&бали…

13. — Внимание, господа, черный ящик.

— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.

14. Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги — он превращается в цифровой будильник.

1. — Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?

— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

2. Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и «Петровичем» в ремонте.

3. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят…

4. Задача: В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

5.

6. Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

7. Встретились два друга. Один спрашивает:

— Как живешь?

— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?

— А я с женой развожусь.

— Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.

— То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже кровать заправлена.

8. Из дневника А. П. Чехова 1893 год: «Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».

9. Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:

1:22 — Ты где?

3:15 — Ты, [м]лять, где?!.

4:20 — Нашел:) Спи, любимая:)

10. День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):

— Здравствуйте!..

— Здравствуйте. Закончились!

11. — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».

— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

1. Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…

2. Из дневника А.П. Чехова 1893 год: «Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».

3. Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

4.

5. — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр!

6. Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.

Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.

Реальность: ты теперь братан.

7. Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

8. — Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.

— Ясен перец, ты же стоматолог!

9. Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

— Че такие грустные?

— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

10. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

11. В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины….

— Понимаю…. Вот, возьмите глазные капли…