1. Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

2. — Андреева, к доске!

— Ну почему я?

— Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

3. Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

4. Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Подумал, а может, просто воды попить и не выпендриваться?

5.

6. Дыра — случайно получившееся отверстие. Отверстие — осознанно сделанная дыра.

7. — У тебя организм как реагирует на укус ос?

— Он начинает ругаться матом!

8. — Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

9. Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

10. — Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.

— Да, я в курсе. У меня половина друзей таких: как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

11. — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

— А!! Мать твою! Говорящий кот!

— Вот и я говорю, краска токсичная.

12. — Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!

— Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.

— Заткнись и слушай дальше.

13. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо…».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

2. «Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?». Кот.

3. Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

— Ну и чего?

— Полчаса рубил — никакой закономерности!

4. Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.

Опыт — это то, КАК вы с этим справились.

5.

6. Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— Ага, конечно…

7. — Я такая красивая. Ты меня не достоин.

— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом поговорим?!

8. Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.

9. — Почему китайцы едят палочками?

— Это они так ложки обгрызли…

10. В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Я не умственно отсталый — я умственно не спешащий.

2. В такую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

3. Водитель – есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход произошел от обезьяны, а водитель – от пешехода.

4. Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро «Выхино» после девяти вечера.

5.

6. Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…

7. Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

8. — Ваше имя?

— Петр Сергеевич

— Год рождения?

— 1974-й

— Семейное положение?

— Невыносимое!

9. Жена нового русского жалуется подруге:

— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 500.

10. Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

11. Консилиум врачей в больнице. Главврач – лечащему врачу:

— Каково состояние больного?

— Состояние больного 2 миллиона!

— Отлично, завтра будем оперировать!

12. — Мама, меня в школе дразнят жадиной!

— Кто?

— Дай 100 рублей – скажу!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

2. В одесской аптеке:

— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?

— Конечно, таки глубокое уважение!

3.

4. Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый, видно, мужик.

5. — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера права отобрали!

6. Жена — мужу:

— Ты во сне перечислял сорта водки!

— Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?

7. На дворе апрель. По телевизору показали «Иронию судьбы, или С легким паром». Опомнилась только тогда, когда уже дорезала курицу в оливье.

8. — Лилечка, хотите пойти со мной в музей?

— Лазарь Моисеевич! А в слове «ресторан» так много «р», что вы его совсем не выговариваете?..

9. Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

10. Жена:

— Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

— Хочу…

— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂