Цитата из Дэвида Боуи: хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги — все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.
Анекдот # 01.05.2023
Как сказал Конор МакГрегор:
— Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
— И что?
— То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.
Анекдот # 30.04.2023
На собеседовании:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
Анекдот # 29.04.2023
Разговаривают два ботана:
— Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
— 100.
— Ну, разница небольшая, всего 3 балла…
— Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
Анекдоты для пятничного настроения — 28.04.2023
1. К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
— Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
2. — Такая красивая и одна… Почему?
— Увидишь…
3. Собаки — очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?..
4. 
5. Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
6. Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
7. Мужик утром с бодуна перед зеркалом:
— Ну!
— Ну-у!!
— Ну-у-у!
Жена зовет:
— Коля, иди завтракать!
— А-а-а… Коля…
8. Жена пингвина говорит мужу:
— Я — толстая?
— Ну, что ты, моя ласточка!
9. Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.
10. В творческой богеме некрасивое слово «бл*дство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».
11. Моль и ржавчина – они как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 28.04.2023
"Сапожник без сапог…"
Трудно построить многополярный мир, когда в собственной стране – однополярность.
© Дмитрий Свиридов
Смешные анекдоты — 27.04.2023
1. Совет дня. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
2. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят…
3. Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой — просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
4. 
5. — Как твой английский?
— Говорю со словарем.
— А с людьми не пробовал?
6. Я: «Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой! «
Продавщица: «Это метафора жизни».
7. Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
888. — Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
9. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 27.04.2023
В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
Анекдоты в середине недели — 26.04.2023
1. Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.
2. Надпись на визитке: «Ратмир Робертович Редерер. Логопед».
3. Вечером жрать не то, чтобы вредно – нельзя. Иначе утром есть нечего будет.
4. 
5. Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать.
6. — Вовочка, где это ты брюки запачкал?
— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
7. — У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
8. Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
9. Кидаются две девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 26.04.2023
Индейцы тоже задавали друг другу вопрос: Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.
