Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

1. — Дорогая, у меня в супе таракан!

— Где?!! Да это петрушка.

— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

2. — Не одолжишь полтинник?

— Угадал.

3. — А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.

— И знаешь, у тебя это получилось.

4. Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

5.

6. В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так…

7. Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам как к себе домой и думают, что сделали мне очень плохо. Ахахаха! Оказывается, всё было так просто!

8. — А ты меня не боишься, когда я без косметики?

— Если быть честным, дорогая, я тебя и с косметикой побаиваюсь.

9. Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

10. Я против фитнесс-центров. Вот представьте картину. Первобытные мужики пошли валить мамонта, а ты пошел поднимать камень вверх-вниз.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

В чате:
— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями… Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят (
— Просто телефон светит в глаза жене..

Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит…
Заяц:
— … я в курсе…

1. Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана… Я беру другой освежитель – с ароматом альпийских лугов.

2. Я обожаю зиму… Но только летом!!!

3. Блондинка:

— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

4. В чате:

— Такой контраст, конечно, в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями… Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят.

— Просто телефон светит в глаза жене…

5.

6. Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице…

7. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

— Давай напугаем их.

Второй:

— Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

— Отличный выбор, папа!

8. — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

— А в чем это выражается?

— Кости быстро срастаются!

9. Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

1. — В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?

— В руках.

2. Ликбез для иностранцев.

Только в русском языке выражения: «немного того» и «немного не того» являются смысловыми синонимами.

3. Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

4.

5. — Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?

— Четыре метра.

6. В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».

7. В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками почти везде стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:

— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

8. Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?».

9. Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…».

Полицейский:

— Правильно писать «веществ».

— Я имел в виду жену и тещу.

10. Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

1. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

2. В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

3. — А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?

— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром…

4.

5. Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем, так кaждые пять лет и думаешь.

6. — Ты знаешь, почему я улыбаюсь?

— Потому что у тебя работают лицевые мышцы…

7. — А почему вы стали психиатром?

— Если честно, мне так велели голоса в голове.

8. Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом, а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.

9. Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂