Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

1. — Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема: видно сам плащ…

2. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!». Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

3. — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?

— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…

— А седые?

— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

4.

5. — Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!

— Закончилась. Пепси подойдет?

— Давайте.

Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

6. Согласитесь, было бы здорово, если бы самокрутки крутились сами.

7. — Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?

— Грызть!

8. Мальчишка – продавец газет бежит по улице и кричит:

— Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!

Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:

— Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

9. Жена кричит на мужа:

— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?

Муж отвечает:

— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!

10. В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался гурманом…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

1. Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

2. Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС: «Бери деньги!», а как только возьмешь деньги, начинают названивать: «Отдай деньги!».

3. — Я ухожу от тебя! Ты скучный.

— Да я ради тебя похудел и стал веганом!

— Ты ещё и странный.

4.

5. Актриса о себе:

— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.

— Это как?

— В последние годы меня совершенно перестали снимать.

6. После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»…

7. Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает…

8. Adobe:

— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!

Россияне:

— В смысле, купить?

9. Одна подруга — другой:

— Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс: я – усталочка…

10. Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством…

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?

1. — И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки…

2. Лев собрал всех зверей и говорит:

— Сегодня будем есть самого трусливого.

Тут выбегает заяц и орет:

— Кабана в обиду не дам!

3. На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».

4.

5. — А почему Васю называют охотником на крокодилов?

— А ты его женщин видел?

6. Разъяренный муж кричит жене:

— Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!

— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

7. «Больно мне!» — сказало сердце,

«Тошно мне!» — добавила душа,

«Заткнулись все!» — вмешался разум, и наступила тишина.

«Все за мной!» — сказала жо*а и двинулась навстречу приключениям…

8. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим: «Инаф», а пишем: «Enough».

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: «Бордо», а пишем: «Bordeaux».

Русский:

— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста?».

9. — Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел – не помню.

— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

10. — Мне страшно отправлять резюме в этот банк.

— А что такое?

— Меня смущает, что в графике работы пишут «с 9.00 до 17.00», а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

11. На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

1. — Как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

2. Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

3. — Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!

— Я тоже не люблю свою работу.

4. — Ещё не женился?

— Всё никак не могу найти себе пару.

— А ты женись на одной.

5.

6. Женщина жалуется подруге:

— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

— Прям категорически?

— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».

7. — Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

— То есть, воды вообще не добавлять, зёрна пожуёшь?

8. — Шеф, вы мне повысите зарплату?

— Ни в коем случае!

— А то я скажу другим, что повысили!

9. Жена с мужем разгадывают кроссворд:

— Доносится из спальни, 4 буквы?

— Храп.

— Это у нас, а правильно – стон.

10. Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

11. — Твой на работу ходит?

— Ходит.

— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…

12. Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

— Ну, не мог я превысить скорость!

— Почему это?

— Да, к теще я еду…

13. Финансовая грамотность – это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂