Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

1. Я тут заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

2. Жена:

— Ммм, как романтично! Свечи… масло….

Муж:

— Хватит прикалываться! Закрой капот!

3. В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью «Меrrу Сhristmаs».

4.

5. — Ты обычно во сколько встаешь?

— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

6. Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

7. Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

8. По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ, блин, ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

9. Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

10. — На чём будет работать экологичный транспорт будущего?

— На воде и траве.

— И как будет работать такая техника?

— Запрягаешь в телегу кобылу…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

1. В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео.

2. Изя жалуется Розе:

— Обидно, Роза, как же это обидно!

— Шо тебе обидно, Изя?

— Ну, вот весна, лето и осень только один раз в году, а зима — целых два.

3. — Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?

— У них пенсия после десятого…

4.

5. Парень — девушке:

— 67 процентов всех женщин просто тупые.

Девушка:

— Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!..

6. Утконос и ехидна — два единственных животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

7. Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

8. Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся… вспомнил свой корпоратив новогодний.

9. Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

10. «Больно мне!» – сказало сердце. «Тошно мне!» – добавила душа. «Заткнулись все!» – вмешался разум, и наступила тишина. «Все за мной!» – сказала жо*а и двинулась навстречу приключениям…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся… вспомнил свой корпоратив новогодний.

1. Мама:

— Тот самый вкус!

Дочь:

— Тот самый чай!

Бабушка:

— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

2. Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:

— Ну?

Лягушка:

— Ква.

Он опять:

— Ну?

Лягушка опять:

— Ква.

Мужик:

— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква»!

Лягушка:

— А чего ты все «ну» да «ну»?..

3.

4. Чтобы познакомиться с мужчиной, не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку — нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

5. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

6. Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

7. Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо».

8. Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной — это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…"

1. Из чата питерских предпринимателей:

— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

— Попробуй дверь на себя.

2. Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

3. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

4.

5. …Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

6. — На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»…

7. Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви!

8. Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала.

9. Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

10. Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂