Жил человек, он перекинул мост через речку и начал брать рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желание. Отец ответил: "я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом". "Хорошо — ответил сын — я выполню твое желание". После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб. "Вот же пидарасина — говорили сельчане — отец-то его был пидором, а сынка вообще полным уебаном воспитал. Отец-пидарас хоть всего рубль требовал, а сын вообще мразь охуевшая".

Потом пришли социалисты и прогнали хозяина моста. Сначала все радовались, что проход стал бесплатный, а потом мост рухнул, потому что никто его больше не чинил.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?

1. А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам — это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

2. — Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…

— Ты инкассатор, б%%%ь!

3. — У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

— Нет, он начинает ругаться матом.

4.

5. Учитель:

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

— Мууууу…

— Кря-кря-кря…

— Беееее…

— А ну слезай с трактора на*рен!

6. — Ты кто?

— Я — супервайзер логистического терминала!

— Грузчик?

— Да.

7. — Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.

— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?!

8. — Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!

— Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.

— Заткнись и слушай дальше.

9. Звонок в службу поддержки:

— У меня принтер комкает бумагу, что делать?

— Поставьте его в туалет…

10. Подходит кошка к миске:

— Фу… гречка…

Приходит на второй день:

— Фу… вчерашняя гречка.

На третий день:

— Вау! Гречка!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается?

1. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

2. Я только поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее!?» А эта дрянь уже третий день перечисляет!

3. Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

4. — Авиацию Икар изобрел.

— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия «практический потолок» и «авиационное происшествие».

5.

6. — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг «Алё!» сказал…

— Аа… понятно… а со вторым ухом что?

— Так, это… «Скорую» вызывал…

7. Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

8. — Что такое: 90-60-90?

— Проезд на машине мимо поста ГАИ!

9. — На завтра ничего не планируйте — будет банкет.

— Так банкет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

1. — Что у нас за период сейчас начался?

— Снеговиковье.

2. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

3. Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

4. — Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?

— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

5.

6. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

7. Урок химии.

— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

— Розового.

— Молодец, пять. У тебя, Петечка?

— Желтоватого.

— Четыре. У тебя, Вовочка?

— Зелёного.

— Двойка! Класс! Ложись!!!

8. — По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

— На этикетке должно быть написано «шампунь».

9. Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…

10. Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

11. Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. «С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂