Обновление винды.
Теперь в Настройках Windows 10 можно выбирать частоту обновления экрана вашего монитора.
ааа: У меня есть и 59.999 Гц, и 60 Гц. Видимо, это драйвер такое возвращает при перечислении почему-то.
ххх: Меня одного смущает куда при частоте 59,999 (как на скриншоте в статье) пропадает один кадр каждые 1000 секунд?
ууу: Это високосный кадр
xxx: Поймал себя на том, что разгребаю утреннюю почту со словами "нахуй" и "похуй". Первое относится к своего рода рассылкам, которые я вообще не заказывал, а второе — к уведомлениям по активностям, которые мне неинтересны.
Meowth: Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу. 😉
Вакансия охранника с лицензией, указанная зп — 28 тыщ рублей.
Комментарии:
аа: Зарплата огонь. Трусов не купишь
bb: Трусы не нужны, если есть бронежилет
cc: Зачем Вам зарплата? Пистолет же дадут!
Заголовок на кулинарном форуме:
"Как правильно бастурмировать мясо".
Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.
𓃠: Эти животные начали приходить и ложиться на системник, когда в Киберпанк 2077 играем.
𓃠: Потом дошло, что они там греются.
Им тепло, комп не справляется, греется еще больше, коты кайфуют еще сильнее, киберпанк крашится нахер
N: Хозяин психует, вырубает все и идет гладить котиков. PROFIT
Джун должен знать все алгоритмы.
Мидл должен знать о существовании всех алгоритмов.
Сеньор должен знать где сидит джун.
Вспомнилось на тему "хочу праздники" и "не хочу работать"… Прихожу как-то на работу невыспавшийся, там сотрудница сидит — очень просто относящаяся к жизни девушка, без заморочек. Я говорю: "Как же сегодня работать-то не хочется…" Она удивлённо смотрит на меня и говорит: "Так не работайте!"
1. — Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я – сварщик.
2. — Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
3. Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
4. 
5. Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
6. Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах.
7. На первом свидании парень девушке:
— А можно, я угощу вас шампанским?
— Ой, не, мне на сегодня уже хватит.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
