Только русский может с пеной у рта и кулаками доказывать, что его обсчитали на 27 рублей (при чеке в 8к+), и доказав-таки, уйти счастливым и довольным собой, оставив 400 рублей чаевых. (реальный случай)
ххх: Платон мне друг, но истина дороже!
xxx: Сегодня я окончательно понял, что стал взрослым — с днем рождения поздравили только родные и госуслуги, денег вообще не осталось т.к. до этого месяц пролежал с ковидом и все потратил на лекарства, поэтому отмечал дошиком с майонезом и смотрел посты в интернете о том, как хорошо все было во времена, когда я был мелким… и представлял что ем торт.
yyy: так грустно, но не переживай, я как раз на днях купил торт и съем его за тебя!
после задротского ивента длиной в неделю, чат альянса:
ххх: я проснулся посредь ночи, перелогинился и стал спать за второй аккаунт
xxx: День перед праздником — сокращенный? С какого перепугу?
yyy: Ну как, чтоб люди успели подготовиться к празднику.
xxx: А почему бы тогда не сделать день перед праздником вообще выходным? А то вдруг, не всем хватит времени как следует подготовиться?
yyy: А вот это уже рацпредложение.
Я: В машине что-то слева стучит.
Официальная СТО: Очевидно, у вас сломана левая часть автомобиля! Но мы рекомендуем поменять и правую, на всякий случай.
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
Игра Севилья-Краснодар, зрителей нет.
ххх: На матче слышно, как чуваки кричат «hey, what the fuck»
ххх: Комментатор такой «ну это не с нашей скамейки, у нас все культурно»
ххх: И через секунду «да блять!»
Lik_mishka: Поверьте, адекватных арендодателей намного меньше, чем адекватных квартиросъемщиков
Lik_mishka: У меня на одной квартире был случай: перед тем, как съехать, я полностью рассчитался, всю «коммуналку» по счетчикам с фото оплатил, потом отдал ключи. И вот прошло два месяца, как мне звонит хозяйка и спрашивает: почему это я «коммуналку» не плачу, ведь я же жил в квартире, а новых квартирантов она не нашла.
xxx: Есть такие вещи, которые ни один пингвинчик никогда не сможет открыть, а вот подоконничек — запросто. Бутылка пива, например.
yyy: Вы плохо знаете пингвинчиков. Галапагосский, может, и задолбается, а вот пингвин Адели почти наверняка эту бутылку рано или поздно откроет. А после этого вторую откроет уже скорее рано, чем поздно. Спросите любого полярника — они после того, как закончат материться, расскажут вам, что и каким образом способны открыть пингвины, и что они после этого оттуда утащат (из чистого любопытства).
1. Встаю сегодня утром – нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
2. xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?
yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word
3. — Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
4. Приходит новый русский в автосервис:
— Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
— Короткое замыкание.
— Нет базара, удлиняй!
5. Снег ещё никогда так низко не падал.
6. 
7. Жизнь – это просто череда событий, от которых болит спина.
8. — Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались!
9. Пришла жена, а гости не одеты…
10. Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит – это сверхразум, он не может быть тупым!
11. — Сложи всё в шкаф аккуратно.
— А как это – аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
12. 
13. Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
14. Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
15. — Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно…
16. — Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
