ххх: Так если рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше
ууу: Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.
По материалам bash.im
Цитата # 17.11.2020
Цитата # 17.11.2020
xxx: Кошка в третий раз ушла на улицу в попытках сходить в туалет
ххх: В первые 2 раза быстро вернулась, т.к. её преследовал серый кот, потом рыжий
ххх: Походу, в кошачьем языке нету фразы "Отъебись, дай посрать!"
По материалам bash.im
Цитата # 17.11.2020
xxx: Кстати, насчёт "найти хорошего мужика для бухнуть"
xxx: Я несколько лет назад нашёл такого "мужика" — им оказалась баба
xxx: Мы всегда пили с ней хорошее шампанское, мутили вкусные коктейльчики, веселились от души
xxx: Правда, через какое-то время я её всё-таки трахнул (
По материалам bash.im
Цитата # 17.11.2020
Красов: Глядя на парней с бородой и в масках, вдруг дошло почему до 90х девушки не носили стринги…
По материалам bash.im
Цитата # 17.11.2020
Panic Rack: Кстати, больше всего в советском детстве вымораживало то, что противников для советских же содатиков было не найти.
Panic Rack: Приходилось воевать с римлянами.
По материалам bash.im
Анекдот # 17.11.2020
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Цитата # 17.11.2020
yyy: Были уже подобные советы. Самый полезный способ, чтобы тебя нашли, когда заблудился — это сесть срать под дерево. Сразу же мимо начнут проходить туристы, грибники, спортсмены бегать, собачники гулять.
zzz: А если закурить, то и автобус подъедет
ааа: в наше время достаточно маску снять. Даже ещё лучше — сразу копы подвалят )))
По материалам bash.im
Цитата # 16.11.2020
Из описания сдаваемой квартиры:
Огромный зеркальный ШКАФ в который влезет гиппопотам, в нем можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся.
По материалам bash.im
Анекдоты в понедельник для хорошего настроения — 16.11.2020
1. Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?
2. Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
3. — Как я вас узнаю?
— Я буду в своем репертуаре.
4. — Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— Ок.
5. Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.
6. — Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
7. 
8. — Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
9. С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.
10. ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
11. Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня – в жир таак кидануло…
12. — Какой вопрос больше всего согревает душу россиянина?
— «Ну что, ещё по одной?»
13. В одном из ночных клубов Москвы, протирающая микшеры и пульты уборщица, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Цитата # 16.11.2020
xxx: Носим с женой примерно одинаковые косухи, довольно недешевые, но редко появляемся на улице одновременно т.к. дома ребенок и надо с ним сидеть. Из-за этого некоторые соседи решили что у нас одна такая куртка на двоих и мы нищеброды.
xxx: Я навсегда запомню их выражения лиц, когда мы с женой вместе гуляли с ребенком и все втроем были в почти одинаковых косухах разных размеров.
yyy: Ящетаю, что вам остро необходима собака, небольшая, вроде французской бульдожки.
На них тоже бывают косухи.
По материалам bash.im
