xxx:
Лук — никогда не встречал человека, который использует слово "лук" без иронического наполнения. С тем, что это плохое заимствование согласен.
yyy:
Таки встречается. На днях вычитала в статье о моде выражение "романтический лук в платье". Чиполлино-трансвестит, блин.
xxx:
Хех, мой мохнатый жопик приспособился меня по утрам робопылесосом будить. Жмякает лапами, пылесос включается, я на гул подрываюсь, а этот красавец ко мне: «Раз уж ты всё равно не спишь, давай пожрём хоть!»
xxx: 22 года назад мама дала мне в студенческое общежитие мешочек с сушёной зеленью…
xxx: В общем, вчера он закончился…
1. Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.
2. — Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
3. Нет ничего хуже молчания после падения ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
4. — Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Как что? Пока я могу его слышать – абсолютно всё!
5. — Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
6. 
7. Во время сек&а с ним она испытала многократный сарказм.
8. Муж жене:
– Дорогая, сколько у тебя было мужчин?
– Семь.
– Ты же говорила, что три?!..
– Так ведь целый год прошёл.
9. Жена мужу утром:
— А мне сегодня приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
10. — Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она вся порченная?
— Нет, она вся – свекла.
11. — Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
— Помочиться — не проблема, но вот где взять Королёва?
12. У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
xxx: Нас не DDoSят?
yyy: Смотрю, разбираюсь, на DDoS не похоже
xxx: Что делаешь чтоб наладить сейчас сервак?
yyy: Кофе
xxx: "Миру грозит дефицит бананов"
xxx: Вот к такой жести жизнь меня точно не готовила!
Соня: А я хочу попробовать ноги гриль в следующий раз.
Соня: Мне что понравилось: у них можно кучу мясных продуктов заказать.
Vladislav: А еще они привозят все это в картонных больших коробках, которые можно потом зареюзать под свои нужды.
Соня: ДА Кайфные коробки
Nikolay: ага, вот ты и спалился, кот!
XXX: Коллега испортил утром совещание в zoom. Зачем-то включил море…
YYY: Отпуск ннада?
XXX: Нет. 🙂 Одежда совпала с цветом стены, походу, и всё время конфы можно было наблюдать, как на волнах покачивается голова.
— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Как что? Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
xxx: Крабам отрезают конечности и головы ножницами.
yyy: Крабам. Головы. Ножницами. Крабам. Головы… Давно в Припять нырять за крабами разрешили? Или это поставки из Фукусимы?
zzz: Да зачем же за ними нырять? На берегу хлебушка покрошишь, так они сами слетаются. Дикие ещё, непуганные.
