Я поняла, что по коту можно понимать погоду.
Кот в ванной — очень холодно
Кот на кровати — комфортно
Кот на балконе — прохладно, но солнечно
Кот в домике — тепло и солнечно
Кот на полу — жарко
Кот в кухонном шкафу — дождь из пиздюлей
xxx: C’est la vie — уже "такова жизнь". То есть "такова селяви" — "такова такова жизнь". Отчего же не "такова селяви жизнь" тогда?
yyy: Вы ещё скажите, что с выражением "мужской половой хуй" что-то не так.
В стыдливом советском собрании сочинений Пушкина эпиграмма на картинки в Невском альманахе была напечатана в виде:
"Вот перешед чрез мост Кокушкин,
Опершись <…> о гранит,
Сам Александр Сергеич Пушкин
С мосье Онегиным стоит.
Не удостоивая взглядом
Твердыню власти роковой,
Он к крепости стал гордо задом:
Не плюй в колодец, милый мой."
Советские школьники не могли представить, что простое слово "жопа" настолько нецензурно, и вставляли совсем другое… Поза Пушкина при этом преобретала некую эпичность.
1. Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
2. Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…
3. Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
4. Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».
5. Я мыслю, значит, я не влюблён.
6. 
7. — Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
— Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
8. Может мне кто-то объяснить, где граница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла – слезь»?
9. — Девушка, вы танцуете?
— Нет, ну ты ослеп, что ли? Я кушаю!
10. Довелось присматривать за питбулем товарища. Утром во время кормёжки случайно наступил ему на лапу. Испугались оба.
11. Моряк был долгожителем, потому что неправильно понимал команду бога «Отдать концы!»
12. Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Мой знакомый — аудиофил (или скорее, как кто-то мог бы выразиться, аудиодрочер), любитель позолоченных проводов, вот это вот всё. Однажды, ради эксперимента я пришёл к нему с альбомом в формате CD-аудио на диске и тем же альбомом, но в mp3 на флешке, желая проверить, услышим ли мы разницу на его модной аудиосистеме. Он тогда долго смотрел на меня, как на придурка, не понимая, как можно не слышать столь очевидной разницы в звучании.
Ирония в том, что CD-диск был записан из тех же самых mp3 файлов.
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да ёб твою мать…
xxx: Не знаю, о чём Вы тут спорите, но гены съеденных овощей давно уже в нас встроились.
xxx:
Снежная Королева обещала отпустить Кая домой, когда он из нот до, ре, ми, фа, соль, ля, си выложит слово "жопа".
yyy:
А почему именно "выложит". Я помню в какой-то старой передаче, кажется "Вокруг смеха", но это не точно, был эстрадный номер из разряда музыкальной эксцентрики. Исполнитель на скрипке передавал вокзальный "диалог": диспетчер по громкой связи объявлял о прибытии поезда, пьяный ожидающий просил повторить, диспетчер металлическим голосом "говорил": "Повторяю" и ранее сказанное им объявление. Понятно, что всё было построено на звуковой имитации, но имитация эта создавала вполне чёткие ассоциации с речью.
xxx: дэдлайн завтра в 10 утра
yyy: э, алё, сейчас 18:30!
xxx: да че вы, ну подумаешь, сегодня ночь не поспите, зато завтра побольше поработаете
xxx: Сейчас в родительском чатике пытаются открыть mp3-файлы, которые учитель английского прикрепил в Дневнике.ру, с помощью текстового редактора, и плачут, что не получается.
xxx: Прастити, у меня истерика, я не могу это держать в себе.
