Перевод статьи: "Превращая женское тело в зрелище, этот взгляд сводит идею женской силы к мужской фантазии о доминатрикс."
Комментарий переводчика: Это кстати херня, с которой все время горит моя жена. Цитируя её: «Из мужчин очень хуевые рабы, они думают, что кому-то нужен их член, а нужно, чтобы они посуду за собой мыли».
Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" — их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.
YYY: То-есть верно говорить про девушек низкой социальной ответственности "блудь"? Эй, ТруЪГраммарНациФундаменталисты, что скажете?
GNZ: Скажем, что есть такое слово как "блудница", но вы его, скорее всего, в глаза не видели, ибо не модное оно и не западное.
GNZ: Ах да, и по ебальнику учебником за "то-есть".
Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь. Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи размером с небольшой бассейн. Начинаю разбирать вещи, предвкушая, кaк ceйчac бyдy балдеть в этoй caмoй джакузи, и подумывая, не заказать ли в номер шампанского…
В этo время раздается деликатный стук дверь. Открываю – стоит горничная и ставит на порог двa ведра с водой.
– Этo вaм для туалета.
– В смысле, для туалета?
– Hy воды-то нeт.
– А кaк же джакузи?..
– Ecли захотите помыться, вы позовите – я вaм воду подогрею… Приятного отдыха 🙂
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле… Ах ты скотина такая!
1. Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
2. «Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.
3. Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
4. Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
5. Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», а она мне в ответ: «Тут не хватает».
6. 
7. Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
— Теща моя, но она сейчас дома.
8. Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?
9. Встретились подружки. У каждой в коляске по малышу. Стоят болтают. Малыши спрашивают, один у другого:
— Почему стоим?
— Да двигатель разболтался.
10. В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!
11. Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему пре3ервативы не помогают.
12. — У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
— Да это в наше время каждый второй умеет.
— Гадать на сим-картах?
13. — У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Шикарный слоган: "Квартиры для сильных духом!" Я понимаю, что имеются в виду всякие любители спорта (судя по ролику), но все равно, сразу представляются сломанные лифты (пешком на двадцать второй этаж!), принудительный холодный душ одиннадцать месяцев в году (закаляйся как сталь!) и суровая ежедневная борьба с тараканами за свой диетический ужин.
He113 писал(а): На моем текущем [джойстике], стояли такие пружины, что можно было нелепо перекачать правую руку. Господи, сколько я принтеров разобрал, что бы добыть подходящие пружины, а идеальным решением оказались от шариковой ручки
xxx: какая забавная херабора в клетке
yyy: не "херабора", а "капибара"!
Zurik: Ты в курсе что 1 апреля не только День дурака/смеха но и День пробуждения Домового, а также День рождения коньяка?
Toshka: Подозреваю что все это между собой очень даже связано.
