Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"
Анекдот # 18.09.2020
Цитата # 18.09.2020
"Какие слова вы бы никогда не сказали своему ребёнку?"
xxx: твоё предназначение в жизни — сидеть 8 часов в офисе 5 дней в неделю
По материалам bash.im
Цитата # 17.09.2020
Заголовок на ростовском городском сайте:
В правительстве области заявили, что стихийный лагерь узбеков в Ростове возник стихийно
По материалам bash.im
Цитата # 17.09.2020
Resetnik: Да не, все в порядке, я расист, гомофоб, ватник, девственник и лжец.
Lord Ksenos: В чем-то ты соврал.
Хермоус Мора: Что всё в порядке.
По материалам bash.im
Цитата # 17.09.2020
Женский чат с коллегами:
ааа: вот так наш прекрасный цветник потихоньку превращается в гербарий :(((
bbb: не, ну климакс это не самое страшное, даже плюсы есть — можно начинать экономить на контрацептивах.
xxx: а вот эти глупости оставь, наивное дитё. У меня подруга тоже так думала, типа возраст, менопауза, все дела. А в прошлом ноябре подарила она мужу двойню, к счастью, здоровье и финансы позволяют. Дама она всегда была с юмором, так что сыновей назвала Клим и Макс.
По материалам bash.im
Анекдоты дня — 17.09.2020
1. У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
2. У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
3. Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.
4. Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
5. В армянских школах используется нардная рассадка.
6. Это ж какой бесчувственной мра3ью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.
7. 
8. Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
9. Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
10. Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
11. — Йося, я женюсь, так что приглашаю на свадьбу.
— Фима, хоть по любви?
— Как сказал её папа, «по-любому»!
12. — Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам… Мы нифига не устали!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Цитата # 17.09.2020
xxx: обалдеть! На парковке ${строительный магазин} только что видела стадо оленей!
yyy: стадо оленей там внутри, со дня открытия.
xxx: полегче, я там работаю!
yyy: почему у вас шурупы в отделе фурнитуры, а гвозди — в пиломатериалах?
xxx: потому что гвозди покупают с пиломатериалами
yyy: а шурупы?
xxx: скотина, я тебя ненавижу.
По материалам bash.im
Цитата # 17.09.2020
S: Там фильтр по словам. Если в запросе есть хоть одно запрещенное слово, то он не ищет, можно обойти, но должно быть второе слово, которое может использоваться в связке с запрещенным не в «плохом» контексте. Например нельзя найти «голая женщина», но можно искать «голая правда женщина видео»
По материалам bash.im
Цитата # 17.09.2020
xxx: прямо под этим распутным камнем
yyy: это камень, ведущий беспорядочную половую жизнь?
zzz: У камней нет половой жизни, они размножаются делением.
По материалам bash.im
Цитата # 17.09.2020
рецензия на Воспитанных Волками Ридли Скотта:
Но минус всё равно есть: в сабже её всё время так и называют — "Мать", это СМЕШИТ, т.к. в России это классическое обращение мужа к жене и подруги к подруге, ну типа "Мать, ну чо там, когда котлеты-то пожарятся??" или "Мать, ну ты и помаду купила, капец!!"
Поэтому и здесь, услышав обращенную к героине реплику Отца:
— Мать, когда ты перезагрузишься?
так и хочется подсказать ей правильный ответ в той же тональности:
— Не ссы; ща, пять сек!
По материалам bash.im
