1. С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

2. Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

3. И к модным новостям.
В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021.

4. — У меня молодой, растущий организм!
— Валера, толстеть в сорок лет так не называется!

5.

6. Просыпается медведь в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Раздается звук близких выстрелов:
— А вот и завтрак подоспел…

7. Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

8. В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…

9.

10. — Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

11. Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

12. — А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила…

13. В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

2. Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

3. — Хочу поменять работу.
— На что?
— На деньги.

4.

5. Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через }|{опу!

6. «Я веганка, но я не распространяюсь об этом на каждом шагу!» — сказала веганка, говорящая о том, что она не говорит о том, что она веганка.

7. Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!

8.

9. Пьян – это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

10. На собеседовании.
— Назовите ваши слабые…
— Постоянно перебиваю!

11. Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

2. Удивительно, но, когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

3. В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

4. Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

5.

6. Вчера праздновали день рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.

7. Уcлышaл oт coceдcкoй дeвoчки:
— Бaю-бaюшки бaю,
He лoжиcь нa крaю,
Придeт дeдушкa Бaбaй
и oтключит вaм вaй -фaй!
Иcпугaлcя…

8. Финансовая грамотность – это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

9.

10. — Как у тебя с самооценкой?
— Да так себе. Мы цари народ скромный.

11. Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
— Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

12. Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ» написал «хорошо»?

13.

14. — Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

15. — Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

16. — Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂