1. На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

2. К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!

3. Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

4. Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
— Да, мамочка, уже давно.

5.

6. Два соседа:
— Мне ночью на машине слово нацарапали.
— Вот гaды! А какое?
— О полку Игореве.

7. Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4 лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: «Шашлычницу».

8. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:
— Мне, пожалуйста, Голландского.
— Вам сколько?
— А это имеет значение?
— Конечно.
— Мне тридцать, — и так кокетливо, — с хвостиком.
— Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?

9. — Как вы провели лето?
— Июнь и июль – дома, а в августе сходили в магазин.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
— Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.

2. В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

3. — Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.

4. Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

5.

6. — Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!

7. — Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

8. На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.

9. Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.

10. Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая полная женщина и кричит:
— Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

11.

12. — Куда поставить ящик?
— Вон туда, прямо… В другое прямо. Левее прямо!

13. В 30-ти километрах от Ухрюпинска находится деревня Ральники.
Догадайтесь, какую букву постоянно пририсовывают на дорожном указателе?

14. — Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая: я ухожу от тебя.

15. Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

2. Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.

3. И вроде бы человек хороший, а оказалось, поворотники не включает.

4. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

5. — Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

6.

7. В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

8. А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

9. — Почему охранники работают сутки через двое?
— Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый…

10. — Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, — не докричишься.
— А раньше?
— Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

11. — Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!

12. — Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

13. 80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после сек$а шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Дед, это аплодисменты!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел и дал мне 500 рублей. И сказал, чтобы я заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!

2. — Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

3. 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

4. Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

5.

6. Вовочка подходит к отцу и говорит:
— Пап, тебя к директору вызывают…
— Опять!? Что на этот раз? Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, пап… Это ведь твой директор звонил…

7. Сcора посреди улицы:
— Ты – козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, уныло:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?

8. К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…

9. — Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Но ты не ответила на вопрос. Так что это было?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂