1. Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются?

2. Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

3. Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

4.

5. — Оператор поддержки. Слушаю вас!

— Я икаю!

— Перевожу на Федота.

6. — Сын, как дела в школе?

— Я её уже закончил, папа.

— Молодец, значит хорошо.

7. Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

8. Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

9. Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

10. — Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?

— Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?

11. — Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?

— Не знаю, внучка, но инфлюэнца – это грипп, значит инфлюэнсеры – гриппозники!

12. Стремиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

1. Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

2. — Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.

— 9,674…

3. — Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу!

— Нет, меня нужно показать морю…

4. — А как, кстати, правильно писать «спи*жу» или «спи*дю»?

— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени — могут услышать и перепрятать.

5.

6. — Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра…

7. Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

8. — Ты почему разводишься с женой?

— Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

9. Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

10. Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил… и стал жаловаться, как же я его заебала!

1. — Любой каприз за ваши деньги!

— У меня только двести рублей…

— Так и не капризничайте!

2. В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

3. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

4. Вот говорят, не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафиг не трогайте.

5.

6. — Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

7. Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку… встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: «Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!».

8. — Какие у тебя красивые кудри!

— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.

9. — Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

— Иди в жо*у.

— Кто вас учил так с девушками разговаривать?

— Жена.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

1. — Скажите, как вы завтра работаете?

— Как обычно… Неохотно…

2. Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

3. Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызёт не семечки, а фисташку.

4. Для меня работа – святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

5.

6. Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

7. — Доктор, мне каждую ночь снятся мыши: они в футбол играют, что делать?

— Вот вам таблетки, выпьете – и все сегодня пройдет!

— А можно, я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня финал.

8. Внимание! Мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

9. С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности – это вовсе не так уж и плохо.

10. Женщины хотят быть любимыми, но западают на *удаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива – покупает пиво.

11. Звонок в сервисный центр:

— Вас беспокоит областная больница 25.

— Здравствуйте, слушаю вас.

— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

12. Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

13. Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

— Сдала?

— Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

14. Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.