1. — Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?

— Найдётся. А когда вернёшь?

2. — Дорогая, давай больше никогда не ссориться?

— Как же мы жить будем?

3. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

— Деньги, ценности, часы – быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

4. Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор – это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

5.

6. В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:

— Коллеги, быстро деньги в мешок.

7. Криминальная хроника: два часа машина налоговой инспекции не могла догнать убегавшего от нее директора завода «Адреналин Раш»…

8. В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

— Да! Да! Устали!

Преподаватель:

— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше…

9. Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр – третий.

10. — Доктор, иногда я слышу голоса…

— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.

1. С утра на Наташу напали умные мысли. «Не на ту напали! » — подумала Наташа, и стала думать, как обычно.

2. — А мы завтра на пейнтбол едем?

— Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

3. Встретились две подруги:

— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!

— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине…

4.

5. Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.

6. — Напомни, как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

— Поликарп!

7. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие… Не стоит подкидывать ей идеи!!!

8. Сайт знакомств.

— Маленький, толстый, очень общительный…

— Колобок, это ты?

9. — Моня, ты женился, ты счастлив?

— А шо делать?

10. Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

11. Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

12. Мы сильно отличаемся от западного мира. Например, у них после Х и У идет Z, у нас вообще другая буква…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хуй, можно считать началом цивилизации…

1. Поужинать — это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать — плохая примета. Это к работе.

2. — Пятьдесят процентов моих предков — женщины!

— Что вот взял и так точно посчитал?

3. Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

4.

5. — Володя, какой же у тебя пресс красивый!

— Кашляю. Давно.

6. Весь мир – театр. Скажите, где буфет?

7. Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…

8. А бывают ли диваны, которые дерут котов?…

9. Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника сразу перестаёт работать.

10. Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трёхлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал: «Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!

А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда съёбываются?

1. Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.

2. В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

3. Блондинка:

— А где вы работаете?

— Я гироскопы делаю.

— Ой, а я не верю в гироскопы.

4.

5. За всё это время ни у одного водителя «БелАЗа» еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права… Тому – лень спускаться, а этому – лень подниматься!

6. Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: «отправить на уоutubе», станет лидером по продажам в мировом масштабе.

7. — А по вечерам я хожу на репетицию хора.

— Что вы там делаете?

— Пиво пьём, болтаем.

— А поёте-то когда?

— Когда домой идём.

8. Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

— Или усы выдёргивает.

9. — Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Не так глубоко, у меня есть парень!