1. Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

2. — Это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Ром и мята?

— Нет, водка и укроп.

3. — Ты что, ты сожрал всю пиццу?

— Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

4.

5. — Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

— Может, выпишете какое-нибудь лекарство?

— Хорошо, – пишет рецепт.

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день.

— Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — «ДРОВА».

6. Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её, и тут появляется Джин и говорит:

— У тебя есть три желания.

— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!

— Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

7. — Маш, а о чём ты мечтаешь?

— Я мечтаю встречаться с популярным певцом!

— Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом…

8. Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, cekcуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

9. Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?».

10. — Давай ты не будешь худеть так быстро!

— С кем ты разговариваешь?

— С кошельком!

11. — Я на маскарад в костюме коня пойду.

— Это как? Хвост, грива, конская морда?..

— Да нет. Просто в пальто.

1. — У тебя какой IQ?

— А я его удалила.

— В смысле?

— Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

2. — Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

3. — Когда у меня ещё «Ока» была, я 70000 километров намотал…

— Вылезти что ли не мог?

4.

5. — Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.

— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

6. Аxаются в общаге студенты: в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

— Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

— Только не пошлый!

7. Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

— За такие оценки я буду пороть ремнем!

— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

8. — Слышь, ты, осёл глухой!

— От козла и слышу.

9. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

10. Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:

— Папа, это что за банка?

— Язык в собственном соку.

— В слюнях что ли?..

11. Форум медиков: «Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…».

1. — Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Правильно, а почему, объяснить сможешь?

— Да как-то так исторически сложилось.

2. Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…

3. А вы заметили, что с появлением самокатчиков как-то меньше претензий стало к мопедистам?

4.

5. Жена — мужу:

— Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?

— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

6. — Блин, похоже я поправилась

— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

— Честно?

— Да! 90-120-176 — как у снеговика!

7. Письмо, найденное в бутылке посреди океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!».

8. Фразу «40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходят по вине трезвых водителей».

9. На форуме: «Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры…».

10. Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

11. Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

12. — Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.

— Так мы поэтому и вместе.

13. Парочка, обнявшись, сидит на диване:

— О чем ты думаешь?

— О том же, что и ты.

— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.

1. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

2. Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

3. — Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?

— До 30 это молочные!

4. Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

5.

6. У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

7. Кухня была настолько тесной, что, пока готовили завтрак, дважды переспали.

8. У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

9. Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!

10. Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

11. Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.

1. — Почему опоздал?

— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.

3. Звонок по телефону:

— Коля! С Днем рождения!

— Спасибо, а кто это?

— Это — твоя несбывшаяся мечта!

— Мотоцикл?!

4. — Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?

— Думаю, что гусеницам.

— Это почему?

— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ — и красавица!

5. А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

6.

7. Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!

8. Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка прозвучала и улетела, а картины надо ведь куда-то складывать!

9. До Нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.

10. Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:

— Яков Соломонович, четверо детей…

— Не может быть! Такая молоденькая…

— Не у неё. У вас.

11. Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.

По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…

12. Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: «О-о-о-о, явился КРАСАВЕЦ!»

13. Не льсти себе: ты не мизантроп и не интроверт — тебе просто некуда и не с кем идти.

14. Хорошие новости.

Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.