1. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

2. — Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.

— Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

3. — Дорогой, ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Ну, так объясни мне.

4.

5. Молодой пожарный поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.

— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

— Но я не беременна.

— А вы еще и не спасены.

6. Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:

— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

7. Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

8. Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

— Конечно! Могу скинуть пару баллов.

9. К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.

10. Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

11. Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

12. — У тебя есть что-нибудь выпить?

— Только вино.

— Наливай.

— Правда, оно сухое.

— Ну тогда насыпай!

1. — Ты высыпаешься?

— Да.

— А как у тебя это получается?

— Наверное, я — песок…

2. Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:

— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

— Нет, обычная простуда.

3. — В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.

— Теперь это называется менеджер среднего звена.

4.

— Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать!

— Нет, не могу…

5. У меня один ребенок умный – хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.

6. Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

7. Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и… на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

8. Кто говорит «Да как я себе кого-то найду, если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же.

Так что отдыхайте себе спокойно.

9. Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

10. «Черная пятница» – враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность – синяя пятница.

11. Снесла яйцо курочка Ряба. Простое яйцо. А у деда с бабкой пенсии маленькие и решили дед с бабкой отправить яйцо на продажу в магазин. Пока яйцо добиралось до магазина, встретился ему по дороге перекупщик, потом второй, третий… И когда яйцо добралось, наконец, до прилавка магазина, превратилось оно из простого в золотое.

12. Судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе. И никогда не видел земных женщин. Даже не представлял, как они выглядят.

13. — Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

14. — Подскажите, какой первый признак беременности?

— Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

15. Робинзон Крузо – вот кто действительно начинал с нуля!

И всего добился сам!

1. Отец — дочери:

-Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

2. Начальник заходит в офис:

— Сегодня работаем до трех!

— Ура!

— Утра.

3. Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство…

4.

5. — Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

— Давай с хорошей.

— Я больше так не буду.

6. — Кисуля, пожарь мне картошечку!

— Я не кошка, я человек!

— Человек! Картошку фри!

7. — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».

— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

8. — Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

— Да практически вечно…

9. Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

10. Где-то в Питере.

— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?

— На улице!

11. Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит…

12. — Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.

— Да, он мне уже об этом говорил.

13. — Подруга, как у тебя с личной жизнью?

— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

— У тебя появился принц?!.

1. Любитель (угрожая пистолетом): «А ну гони бабло, фраер, быстро!».

Профессионал: «Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь».

2. — Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!

— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.

3. В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

4. Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.

5.

6. — Дорогой, сегодня я брала твою машину.

— Надеюсь, поставила на место?

— Не всю.

7. Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом.

Гаишник:

— Ну пошли, дунем.

— Ну не-е, я все!

8. Преподаватель:

— Что такое параметрические усилители?

Студент:

Мы это не проходили.

— Правильно! Давай зачетку.