1. — Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений…

2. Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра вода в водопроводе всегда такая вкусная…

3. — О, крутые у тебя часы!

— Ага, золотые!

— Откуда?

— А я гонку выиграл!

— Какую ещё гонку?

— Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

4.

5. Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.

6. — Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

7. — Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?

— Знаешь, такой плохой аппетит…

1. Ходить на голодный желудок в супермаркет — плохая примета. Денег не будет

2. — Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя: «Как я умру?». Что ты ответишь?

— Окружённый друзьями.

3. — Мне, пожалуйста, американо.

— Вам с молоком?

— Афроамерикано.

4.

5. Пригласила девушка парня «винду переустановить». Но парень оказался непростым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: «хочу **ахаться». Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами: «Аа-а… что ж ты сразу-то не сказала?» поставил линукс…

6. На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться.

Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

7. Судья:

— Вы клянётесь говорить только правду и ничего, кроме правды?

Я:

— Нет.

Судья:

— Нет?

Я:

— Нет.

Судья (шепчет секретарше):

— А что делать дальше?..

8. Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало… и говорит:

— Все, на работу идти некому…

9. — Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

— А-а! Я догадался! Они едят ложками!?.

10. Собеседование при приеме на работу секретаря.

Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.

Р: Сколько знаков в минуту печатаете?

Д: 2000.

Р: Так много???

Д: Да, но такая фигня получается!..

11. Безупречная логика!

Уравнение 1.

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.

Следовательно:

Человек — развлекаться = Обезьяна + работать.

Вывод 1: Человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2.

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.

Следовательно:

Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна.

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3.

Женщина = кушать + спать + тратить деньги.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги.

Следовательно:

Женщина — тратить деньги = Обезьяна.

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение:

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги.

Т. О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

1. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

2. Субботнее утро. Жена — мужу:

— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А давай, я сегодня помою голову, а ты —посуду и пол…

3. — Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.

4.

5. На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

6. Граждане, вы если малюете на стене: «Маша, вернись!», ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения… как там Маша?

7. — Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?

— Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

8. Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?

9. По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.

10. Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит? Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

11. В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: «Более квалифицированному хирургу».

12. С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?

Так вот: скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли вам память.

13. Внимание! Новый развод на доверии!

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!

1. — А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

— Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

2. — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

— Вы знаете, иду на работу — вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

4.

5. Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает: «Что это?». Студент пробует и отвечает: «Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то» и т.д.

Препод с удивлением: «А вот это? » — «А это коньяк, столько-то лет выдержки» и т. д. — «А вот это тогда?» — «А это водка» и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться».

6. Как говорил один богач, «если бы все были умными, как я, то я был бы бедным».

7. — Сколько времени вы тратите на сон каждый день?

— Два-три часа.

— Но этого мало!

— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

8. Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. «С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!».

9. Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обо*рались оба…

10. — Я слышал, вы развелись.

— Да. Да как-то неудачно.

— В смысле?

— Так опять вместе живём…

11. — Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?

— Почему блат? Сестла!

1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.

2. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся…

3. — Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

— Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе — нет…

4. Если зайти в аптеку и сказать «дайте вьетнамскую фигню», это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет: «А вам в бальзаме или жидкую звездочку?».

5.

6. Когда в сентябре – октябре в Москву приходит почти летнее тепло — это называется «бабье лето». А если в ноябре — «бабушкино»?

7. На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.

8. — Какой ваш уровень физической подготовки?

— Могу запыхаться, натягивая брюки.

9. — У вас кот мебель не дерет?

— Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки…

10. Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

11. Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья.

12. — Что означает «отлаживание программы»?

— Очищение программы от лажи.

13. Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

14. Похоже, специалистам IТ-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: «Выйди и зайди по-нормальному».

15. Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.