1. — Стюардесса, а карамельки будут разносить?

— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

2. Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово – ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.

3. На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

— Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

— Да…

— Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

4.

5. Девушка спрашивает продавца: «Почем вон та красивая дублёнка?».

Торговец отвечает: «Одна ночь любви, красавица».

Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: «Витя, расплатись».

6. Вечерние новости.

Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

7. — А что такое авангардное искусство?

— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

8. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

9. — Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…

— Какой вы шалун!

— Что вы?! Я — стоматолог.

10. Стюардесса:

— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

11. — Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?

— Найдётся. А когда вернёшь?

12. В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?..

1. Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

2. Скажи «Мне 38 лет» — и ты будешь обычным человеком. Но скажи «Мне 38 зим» — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни…

3. — Представляешь, купили хваленую немецкую суперсоковыжималку, а она сломалась.

— А много сока вы на ней выжали?

— Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась…

4. Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

5. Я чаевые не оставляю. Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит: «Меня зовут Маша! Я сегодня ваша официантка». А через 5 минут произносит то же самое за соседним столиком!

6.

7. У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

8. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

9. Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5-ти лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: «Мама»

10. В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

— Восьмой, доложите полётную видимость.

— 330000 километров.

— Как определили?!

— Луну вижу.

11. Больной:

— Сестра, принесите утку!

Его сосед:

— И мне кусочек…

12. — Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоём возрасте себе такого не позволял».

— Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни…

13. Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

— Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…

А бабушка говорит:

— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

14. Купил аудиокурс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.

15. — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый.

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов.

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру.

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле.

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле.

— 1грёбанаярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле.

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд.

— 1грёбанаяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов.

— 1грёбанаяРозоваяРозаБудетТорчать-ИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМне-ДоступПрямоБл*дьСейчас.

— Извините, но этот пароль уже занят.

1. Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?».

2. Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

3. — У вас в конторе искусственный интеллект есть?

— Само собой – идем в ногу со временем.

— Что делает?

— Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает…

4.

5. — Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?

— Да, дочка.

— А почему?

— Потому что в курочке много антибиотиков.

6. — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».

— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

7. Я:

— Сегодня делаем уборку?

Мозг:

— Нет.

Я:

— Опять будем отдыхать?

Мозг:

— Никакого отдыха! Только чувство вины!

8. Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.

Гаишник:

— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!

Мужик:

— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

9. В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

1. — Куда зимой деваются комары?

— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

2. Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь — морской узел готов!

3. Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

4.

5. — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— А… разве это… народные танцы?!

— Ну, не знаю, народу нравится…

6. Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.

7. — Похоже, я старею…

— Что так?

— Робот-пылесос всё время за мной ездит и что-то подбирает.

8. — Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

9. — Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.

— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!

— Мне для фотосессии…