1. Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?..

2. Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны…

3. Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.

4.

5. Жена звонит мужу:

— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.

— Чипсы или снэки?

— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

6. В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

— Ваша профессия?

— Акробат.

— Сержант, закройте окно.

7. — Папа, а ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь?

8. — Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?

— Да.

— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает.

— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

9. — Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

— Аппетитную семгу.

— Вообще-то, я у кота спрашивала.

10. Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто.

11. Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

12. 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

1. В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно «нет». Но пишется и произносится совсем иначе.

2. Папа с сыном в гараже. Папа что-то ключом гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл от боли…

— *лять, да, папа?

3. — Российский кинематограф в глубоком кризисе.

— Вы кинокритик?

— Нет, я попкорн продаю…

4. Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

5.

6. В гостинице:

— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.

— Хорошо, с каким номером хотите меняться?..

7. — Почему ваша жена уже полчаса прыгает?

— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

8. Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому что собаки могут приносить вам тапочки, а кошки — нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

9. Как поставить рэпера в неловкое положение? — Поставить перед ним книгу.

10. — Какие у вас увлечения?

— Я пью под гитару.

— Наверное, поёте?

— Тоже бывает, но редко.

11. — Тебе сколько лет?

— 18.

— Давно исполнилось?

— 15 лет назад.

12. — Дорогой, ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Ну, так объясни мне…

13. — Почему ты не остался у неё ночевать?

— У неё фамилия Богомол…

1. Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!

2. Брошенный мужчина — как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

3. Блондинка за кроссвордом:

— Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально!

4. Беседуют две подруги.

— Мой муж стал настоящим деспотом.

— В чем это выражается?

— Раньше он требовал кофе в постель, а теперь — в гараж.

5.

6. — У нас семейный бизнес.

— Чем занимаетесь?

— Мечтаем разбогатеть.

7. У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе…

8. Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе — это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

9. − Как поставить рокера в неловкое положение?

− Поставить перед ним ноты.

10. У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

11. Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

12. Совет ищущим мужа: постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

13. — Давно нормально не ел…

— Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

14. В углу комнаты о чём-то рассуждает утюг, оснащённый искусственным интеллектом…

1. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», – ответил мудрец.

2. — А твой жених знает, сколько тебе лет?

— Да, частично…

3. От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.

4. Глaвный минуc жить однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.

5. Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает, что у меня просто отрастёт пузо.

6.

7. Захожу в аптеку и спрашиваю:

— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

— А диагноз какой?

— Туфли за 30 тысяч…

8. — Ого! Круто ты похудел, расскажи как, тоже хочу?!

— Надо просто меньше жрать.

— А-а, не-е, я думал, секрет какой…

9. Дети:

— А у моего пaпы крутой последний Айфон!

— А у моего — последний Лексус!

— А у моего — вот тaкaя крысa в подвaле!

Все хором:

— Дa ты чееее!? Покaжи!