1. Самое опасное животное на планете – это жаба. Она душит больше половины населения.

2. В интернете продаются Витамины IQ – средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

3. Дорогие наши женщины! Пришло время открыть вам страшную тайну! В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться – другие женщины, которые будут над вами смеяться!

4. — Как настроение?

— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…

5.

6. — В Новый год мы разыгрываем один миллиард!

— А где он?

— Вы один из этого миллиарда.

7. Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

8. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

— Ну, вот, взяла и толкнула!

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

— Ну, вот, еще и напугала!

9. Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет — только утром. Ждать придётся всю ночь!

10. — Любит, не любит, любит, не любит…

— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

11. Сегодня лег спать пораньше – в 22:00.

В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

12. Учитель:

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

— Мууууу…

— Кря, кря, кря…

— Беееее…

— А ну слезай с трактора нах[рен]!

1. В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной-чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный человек и говорит: «Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять!».

2. Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — и*иот и в любой момент может совершить хрен знает что.

3. А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да иду я, иду!»?

4. От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

5.

6. В мире высокой филологии:

Перед окончанием «…йня» можно ставить любые две буквы или даже цифры. Всё равно носитель русского языка поймет всё правильно.

7. Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

8. Рекламируют сигареты, шампуни, лекарства, машины, алкоголь. Почему не рекламируют книги?..

9. — Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?

— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

10. — Девушка, дайте медицинского спирту литр.

— А рецепт у вас есть?

— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

11. Отец говорит сыну:

— Давай в шахматы в уме сыграем…

— Давай. Пешка Е2 — Е4.

— Конь на Н6.

— Конь Д6 — ЕЗ.

— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

12. Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу «обезьяна с гранатой», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».

13. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

1. Нашли в учебнике по математике задачу:

«На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? «

Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

2. — Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит…

— Может, тютельки выросли?

3. Все были живы. Было скучно.

Но вдруг приехала мисс Марпл…

4. — Вас, наверное, тигрицей все называют?

— А как вы догадались?

— По усам.

5.

6. Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

7. Дедушка:

— Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.

— Почему же?

— А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

8. Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась — пипетка…

9. В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?

— В каком смысле, Сергей Иванович?

— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!

10. В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

— Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

— Нет, я до дома потерплю…

1. 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

2. На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими детей в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

3. Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

4. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

5.

6. У миллионера берут интервью:

— В чем секрет вашего успеха?

— Терпение, мой друг, терпение.

— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

— Hапример?

— Hосить воду в решете…

— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

7. Программист звонит в библиотеку:

— Здравствуйте! Позовите Катю!

— Она сейчас в архиве.

— Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!

8. Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» — это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба — нет.

9. Лайфхак: вы сможете сэкономить много времени, плача по двум, а то и по трём поводам одновременно.

10. — Холмс, для чего нужен «искусственный интеллект»?

— Это же элементарно, Ватсон — своего нет, вот и нужен.

11. Известно, что мягкое побеждает твёрдое. Так, например, мягкие подгнившие груши побеждают твёрдый стул.

12. Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.