1. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер, а если лежит — бомж.

2. — Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

— Но всегда дают три!

— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

3. Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке, и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

4.

5. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

6. В поликлинике. Педиатр:

— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок голосом, полным усталости:

— Я вижу их все.

7. У красивых людей – куча комплексов. У талантливых – творческие кризисы. У умных – вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства.

8. Признаки старения:

— седина;

— морщины;

— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

9. Конец 2020 г.:

— Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!

Конец 2022 г.:

— Хочу встретить новый год дома!

Конец 2023 г.:

— Хочу встретить Новый год!..

10. — У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.

— Софочка, это как?

— Вместе на Привоз ходим…

11. Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

12. Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

— И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

— А у нас что, вазы нет?

13. Объявление: «Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области».

14. Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков. Бармен улыбается им и говорит:

— Рановато вы сегодня заявились. Степаныч ещё не приходил…

1. Дёргается глаз? Не волнуйтесь — это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

2. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

3. Уже сейчас! Во всех офисах страны! Осенний послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!

4. «Не хочу» – это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями…

5.

6. Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.

Банки мыть.

7. Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

8. Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.

— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько надо ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…

— 60 сантиметров…

— А так, чтоб чашечки было видно?

— Берите 20, и будет виден весь сервиз…

9. Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!

Муж: «А водку-то зачем???»

Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!».

1. Как объяснить иностранцу, что коза и козёл – животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл – просто разные животные?..

2. — У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?

— Есть, но это не книга, а кот.

3. Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась. Теперь относятся к ней, как к родной дочке – ищут ей нормального парня.

4. — Посуда бьётся к счастью, — утешал слон хозяина посудной лавки…

5.

6. Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

7. При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

8. Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.

— Что, Вовочка, опять выгнали?

— Да, — вздыхает Вовочка.

— А где твой папа работает?

— В ЦК.

— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой веселый.

Отец с вопросом:

— Ты что такой веселый?

— Опять твоя центральная котельная выручила.

9. Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне – поставьте холодильник дверцей к стене!

10. На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

11. — Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.

— Нaфига мне колготки?

— Hу если ты носить не будешь – я бyдy.

12. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

— Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.) Давай теперь ты.

Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

— Ну и сво*очь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

13. — Дорогой, давай встретимся в пять часов?

— Хорошо. А во сколько ты приедешь?

14. — Подруга, как у тебя с личной жизнью?

— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

— У тебя появился принц?!.

1. — Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?

— Конечно, с удовольствием!

— Ну, тогда завтра в восемь у вас.

2. Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение. Это мистика какая-то!

3. Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

4. — А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!

— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

5.

6. — Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?

— Варь!

— Фев…?

— Раль.

— Ну, давай сама!..

— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

7. Вчера купила борзую (собаку). Я ей:

— Фас!

А она:

— Да ты чё, блин?

8. Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет: «Всем шампанского за мой счет!». Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

9. — Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?

— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно

10. — Молчание — золото!

— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..

11. — Сегодня по Нэшнл Джеографик видел, как гепард догнал и съел газель!

— [м]ля, с пассажирами!?

12. Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

13. В столовой:

— А суп есть?

— Есть один.

— Какой?

— Гороховый рассольник.

— Это же два супа…

— Теперь один — нам кастрюля нужна была.