1. К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

— Полный бак и поскорей!

— Одну минуту! Только выключите мотор.

— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

2. Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:

— она бесплатна;

— от нее трудно умереть;

— она помогает.

3. На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: «Ты только обещаешь…».

4.

5. Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

6. Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.

7. — Молодец сынок, что перестал плакать!

— Я не перестал — я отдыхаю!

8. Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

9. Молодой отец в панике звонит педиатру:

— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

— Фотографируйте!

10. На интервью:

— Перечислите вкратце ваши достоинства и недостатки.

— Мыслю правильно, но вслух.

11. Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.

Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$.

Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!

12. — Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!

— Я не знаю как правильно: «Да, не стыдно» или «Нет, не стыдно»…

13. Дыра — случайно получившееся отверстие.

Отверстие — осознанно сделанная дыра.

14. — Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ… Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…

— И часто это с тобой?

— Ни разу…

15. Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

16. На кого ты учишься?

На врача:

— О, слышь, посмотри мне горло!

На программиста:

— О, а переустанови мне Винду!

На переводчика:

— О, а переведи мне песню!

На экономиста:

— Ясно.

17. — Молодой человек, вы что, меня клеите?

— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

18. Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто: отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

1. Встречает кошка гнома.

Спрашивает:

— Ты кто?

— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумчиво:

— Тогда я тоже гном.

2. После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.

Директор говорит репортерам:

— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого пoдoнka дома будет страшный скандал!

3. — Пап, у меня колесо спустило…

— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!

— Да, блин, звонила, он не отвечает…

— Ну а запасного нет?

— Звонила, он тоже не отвечает…

4.

5. В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги VIP-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

6. Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

7. — Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща – это голодный муж…

8. Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

9. Для тех, кто ещё не спит…

— Население Уругвая составляет 3.407.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.

— А я теперь нет.

10. К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…

1. Интроверт – это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

2. — Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ. Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…

— И часто это с тобой?

— Ни разу…

3. Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:

— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!

— Я все еще вижу солнце!

4. Врач — пациенту:

— Вам надо меньше пить.

— Почему, доктор?

— Понимаете, я вчера взял анализ вашей крови. Так вот, он испарился!

5.

6. Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.

«Что, кабачков НЕТ? Вам принести?»

7. Шесть навыков успешных людей:

1. Нет

2. Сегодня не смогу

3. Завтра тоже

4. Посмотрим

5. Точно не знаю

6. Если что, я сам позвоню

8. Разговаривают два приятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

Вася, подумав:

— Здравствуй, мама…

9. — Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

10. — Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?

— Придите домой в 3 часа ночи.

11. — Какая твоя любимая поза в постели?

— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

12. Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион!». Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

13. Перечитывая давеча «Войну и мир» и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

14. — Напомни, как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

— Поликарп!

15. Шеф-повар инструктирует своего ученика:

— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…

Ученик:

— Но это уже четыре трети!

Шеф-повар:

— Ну, так кастрюлю побольше возьми!

1. — Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?

— Шантаж.

— Рэкет.

— Родительские собрания!

2. — Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!

— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

3. Электромобиль недалекого будущего: «Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций».

4.

5. — Вас уже оперировали? — спрашивает доктор.

— Да.

— Ну и как?

— Три тысячи долларов.

— Я имею ввиду, что у вас было?

— Только тысяча долларов.

— Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

— На стоимость лечения…

6. — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

— Поросенка.

— Вам с хреном или без?

— Хрен отрежьте.

7. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?..

8. Учитель химии спрашивает ученика:

— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?

— Нет.

— Отлично. А почему?

— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

9. Меня останавливает гаишник.

— Знаете, почему я вас остановил?

— Хотели узнать какого я роста?

— Выйдите из машины!

— Ну вот, я же говорил…

10. Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеством.

11. На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.

Она на него не пришла.