1. — В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.

— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

2. — В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.

— Прямо гора с плеч! Думал, опять Эйяфьятлайокудль, а это, слава Богу, Фаградальсфьядль!

3. Старый английский лорд стучится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:

— Ну что, старый *рен, опять шлялся по бабам и пил виски?

На что лорд в спокойной английской манере отвечает:

— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

4.

5. — Ты зачем взял новый пакетик с чаем?

— У старого уже ниточка стерлась…

— А новую пришить, что, рук нет?

6. — Сколько у вас было cekcуальных партнеров?

— Прям cekcуальных два, остальные так, симпатичные…

7. — Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить…

— Зарплату?!

— Нет, конечно. Работу.

8. — Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.

— Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

9. — Где скачать дипломную работу сварщика?

— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

10. — Ну всё, Вася, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

1. Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

2. Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».

3. Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

— Что с тобой сегодня?

— Да не в форме я.

— Так надень!

4.

5. В поезде:

— А вас как зовут?

— Анжелика.

— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур.

— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка.

— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят «*лядь».

6. Первый ребенок: все стираем, гладим, кипятим. Второй ребенок: стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота. Третий ребенок: если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота…

7. — Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

— По каратэ?

— По заднице!

8. — Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— С такой зарплатой уехать было невозможно.

9. — Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.

— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

10. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все-все, можешь, засовывай язык назад)))

11. Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:

— В наказание покрась окна на 3 этаже…

Через 2 часа студент приходит и спрашивает:

— А рамы красить?

12. Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: «Позвольте я ваши санки отряхну?».

13. — Говорит, у него фирма на 100 000 работников.

— Да пасека у него. Пчёл держит.

1. Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

2. Муж играет за компьютером в стрелялки: убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

3. Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает…

4.

5. Интеллигентная семья… Жена играет на скрипке… Муж:

— Ну, ладно, ладно — прекрати! Куплю я тебе новое платье!

6. — Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю, ржал.

7. — Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю….

— Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…

8. «Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой лень рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!» – радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

9. Объявление в газете: «Красивый обеспеченный молодой человек, ищет девушку для введения хозяйства».

10. — Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!..

11. — А что значит 6-й разряд у охранника?

— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни».

12. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему отвечают: «Сеть недоступна».

1. Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.

2. Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…

3. Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке». Комментарий: «У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую».

4.

5. Внук дал прадеду поиграть в «Танчики». Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки и почему четверо игроков из Германии попросили политического убежища в Польше.

6. — Слушай, советом можешь помочь?

— Извини, нет. Вчера два последних отдал.

7. Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:

— И зачем вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?

8. А как-то незаметно фразы: «Накопил на новую Ладу» и «Отдохнул на море в Болгарии» снова стали означать успешность…

9. Встречаются как-то два бизнес-тренеры. Один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать…

— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

10. — Доктор, у меня сопли и слабость!

— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы — слабак и сопляк.