1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим…

2. — Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.

— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…

3. Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

4. Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

5.

6. Институтская общага. Новая соседка интересуется:

— А где вы тут покушать храните?

— В желудке!

7. Как говорят, мужчина с Марса, а женщина с Венеры. Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки… Вот здесь я и задумался о женской логике.

8. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

— Серега! Заходи! Я батут купил!

9. Из милицейского протокола: «Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красотой».

10. — Лечу от всех болезней.

— Лети, лети — от всех не улетишь…

11. — Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…

— И что?

— Так до обеда двенадцать соток и вскопали…

12. Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары за&бали…

13. — Внимание, господа, черный ящик.

— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.

14. Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги — он превращается в цифровой будильник.

1. — Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?

— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

2. Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и «Петровичем» в ремонте.

3. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят…

4. Задача: В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

5.

6. Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

7. Встретились два друга. Один спрашивает:

— Как живешь?

— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?

— А я с женой развожусь.

— Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.

— То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже кровать заправлена.

8. Из дневника А. П. Чехова 1893 год: «Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».

9. Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:

1:22 — Ты где?

3:15 — Ты, [м]лять, где?!.

4:20 — Нашел:) Спи, любимая:)

10. День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):

— Здравствуйте!..

— Здравствуйте. Закончились!

11. — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».

— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

1. Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…

2. Из дневника А.П. Чехова 1893 год: «Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».

3. Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

4.

5. — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр!

6. Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.

Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.

Реальность: ты теперь братан.

7. Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

8. — Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.

— Ясен перец, ты же стоматолог!

9. Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

— Че такие грустные?

— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

10. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

11. В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины….

— Понимаю…. Вот, возьмите глазные капли…

1. — Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.

— Но меня так больше успокаивает.

2. — Как можно остудить горячий чай?

— Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл!

3. — Хочу на море.

— Зачем?

— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

4. Объявление в туалете: «Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду».

5.

6. Сисадмин бодро рапортует:

— Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!

Коллега уточняет:

— А что, не той стороной сначала поставили?

7. Знаете эту тонкую грань между «Выпить для блеска глаз» и «Накидаться до потери пульса»? Ну вот, я тоже не знаю.

8. Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками. Это успокаивает.

9. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей. Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями. Отец ругает за то, что не попадает в цель.

10. — Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?

— Найдётся. А когда вернёшь?

11. — Как провел новогоднюю ночь?

— Не знаю, еще не рассказывали…

12. Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад…. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:

— Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь!..