1. — Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

— Пятерку.

2. В гостях за столом:

— Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

3. Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

4.

5. — Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

— Дорогая, ты не поверишь — у них снова не было сдачи.

6. Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:

— Кто здесь?

— Здесь никого нет.

— Я не спрашиваю, кого здесь нет — я спрашиваю, кто здесь есть!!

7. Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой, просто познакомьте ее с богатым кавалером, и она сама найдет для вас нужные слова.

8. — Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?

— А в ведро.

9. Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80, то нищий.

10. Из комментариев под фото на сайте знакомств…

— Приятное личико. Ваше?

1. — Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

2. Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Нижнего Тагила.

3. Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

4. Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей как сабвуфлёры.

5.

6. После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы не для телефонного разговора.

7. — Сынок, опять твои игрушки по всей квартире разбросаны …

— Так, девчонки, оделись и по домам …

8. Девиз литератора, а также хорошей портнихи или хорошей швеи: «Ни дня без строчки!».

9. Фея — Золушке:

— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

1. — В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…

— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?..

2. У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

3. Муж, вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь…

4.

5. Сейчас самое время проверить здоровье: все бабки на дачах — поликлиники свободны!

6. — Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?

— Два доллара.

— А чего так дешево?

— Храплю.

7. Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

— НУ, ЗА ШАРИКА!

8. Утро. Жена — мужу:

— Как насчет супружеского долга?

— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго — это будет супружеское быстро.

9. Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

1. Пельмени в морозилке — как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

2. Когда она выходила из себя, он, наоборот, сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны…

3. Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!

4.

5. Механик в автомастерской говорит заказчику:

— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

— Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

6. — Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников своего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?

— Два больших латте, с сахаром, с собой.

7. Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

8. — Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?..