1. В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

2. Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

3. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

4. На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!».

5.

6. В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

7. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

8. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…

— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

9. Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?

10. Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

11. — Как зовут вашего кота?

— Днём или в 5 утра?

1. — Ирк, а как ты знакомишься?

— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

2. — Алле, это техподдержка?

— Да, говорите.

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— «Рекорд-312».

— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…

3. — Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве: газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?

— И то, и то.

— Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.

4.

5. После изучения «Камасутры» выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра».

6. Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

7. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка:

— Ну, что, ноги болят…

Бабуся:

— Болят, болят…

Вовочка:

— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабуся:

— Уступала, уступала, внучек…

Вовочка:

— Вот поэтому-то и болят…

8. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

1. — Скажите, а сосиски поступили?

Продавщица:

— Поступили.

Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:

— Видишь, даже сосиски поступили!

2. — Да я не был пьян вчера!

— Ну да, а кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти!»?

3. У тебя два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо когда стоишь раздетая перед зеркалом.

4.

5. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Женушка, Сара, ты тут?

— Да, мой дорогой.

— А Моня и Абрам здесь?

— Да, папочка.

— Внучек, Исаак, ты здесь?

— Да, дедушка, мы все здесь.

— Тогда для кого на кухне свет горит?

6. Кассирша в супермаркете:

— Мелочь не посмотрите?

Покупатель, вздохнув:

— Показывайте.

7. Акция в зоомагазине: «Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!».

8. Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой лучше переспать. Утро вечера мудренее.

9. Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

10. Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

1. Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

2. Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…

3. Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

4. Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…

5.

6. Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.

— Мам, купи собачку…

— Нет.

— Мам, мам, ну купи собачку…

— Нет, Фима.

— Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку….

— Фима, иди продавай свою собачку во двор!

7. — А кто это у вас за стенкой орёт как резаный?

— Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.

— А кем она работает?

— Библиотекарем.

8. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

9. Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:

— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

10. — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?

— А зачем тебе?

— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.

— Кассу… в черных колготках… красиво!!!

11. — Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

— Ну, или так…

12. — Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?

— Да! А что?

— Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!

13. Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

1. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

2. В отделе кадров:

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

3. Гениальная мысль с блога препода по социологии: «Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться».

4.

5. — Ты за фигурой следишь?

— Хожу в тринажор.

— На трЕ-на-жЁр!

— Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

6. — Что ваша рука делает у меня в кармане!?

— Ищет спички…

— А попросить нельзя было?

— Я постеснялся…

7. Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

8. — Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?

— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа «Не заполнять».

9. В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги, свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

10. — Это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Ром и мята?

— Нет, водка и укроп.

11. Муж — жене:

— Перестань называть меня «Котя»! Потому что, когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…