1. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

2. Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».

3. — Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!

— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

4. — А чего у вас так от компьютера воняет?

— Корзина переполнена.

5.

6. Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах. Голый говорит:

— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться.

7. — Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.

— Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

8. Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.

9. Попросила мужа купить мне крем для лица.

Пятьдесят фоток: «Всё не то», – отвечаю.

Он в ответ просит меня купить саморезы.

Поеду фоткать…

10. Современная короткометражка – это сериал на 4 серии.

11. Вот честно, всю неделю собираешься провести выходные с семьёй, переделать кучу работы по дому, выучить уроки с детьми, так нет же, в пятницу вечером в конце рабочего дня какая-нибудь с*ка из цеха обязательно скажет: «Ну что?».

12. — Моня, а хто делает искусственный интеллект?

— Шлёма, я тя умоляю – тот, у кого нет своего!

13. Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:

— А ну, Маня, скидывай ватник!

— Что ты, Федор, ведь не топлено-то!

— Скидывай, тебе говорят, ну!

Баба помаялась кое-как стащила ватник.

— Та-ак. А теперь скидывай ватные штаны!

— Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!

— Скидывай, скидывай, я окно задерну!

Баба помаялась, повздыхала… сняла.

— А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!

— Ты что, совсем… Ты что задумал? День на дворе!

— Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!

Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:

— Тьфу ты черт! Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят!

1. — Иди, ешь суп!

— Ты же пельмени варила?

— Мало-ли, что я варила?!..

2. Работник «Почты России», который работает с посылками, на игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Что в чёрном ящике?» слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.

3. — Может, пересечёмся завтра?

— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.

— Утра или вечера?

— Числа.

4.

5. Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте машинкой!

6. Блондинка говорит подруге:

— С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

7. — Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?

— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

8. Разговор двух приятелей:

— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» — начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!

— Проспект Ленина, 17?

— Ага, — удивляется первый.

— То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

9. — Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя. Горец подумал и ответил:

— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

10. — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

— Ой, ну я даже не знаю…

— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

11. Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

1. Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:

— Берта Гинсбург… Каприс N 23.

Тихий голос из зала:

— Да чтоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует!

2. — Скажите, а сколько стоит вот это платьице?

— Это, вы только посмотрите, шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.

— Всего… Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?

3. Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».

4.

5. — Здравствуйте, я бы хотел сменить имя.

— По какой причине?

— Оно у меня слишком длинное.

— И как же вас зовут?

— Великий Орёл, Стремительно Падающий Камнем С Неба.

— Да, пожалуй, и правда длинновато. А какое новое имя вы выбрали?

— ШМЯК.

6. Урок химии.

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? –

— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

7. На пляже:

— Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?

— Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…

8. — Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свёкла и картофель.

— А что делала: варила или жарила?

— Копала!

9. Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:

— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

10. — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

1. Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.

2. Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут: «Поставь Firefox». О чем они?

3. Знали бы вы, каково это — дорогими зубами есть дешёвую еду.

4. Если правильно возложить на себя ответственность, она может долго на тебе лежать. Главное, ее не беспокоить.

5.

6. У слишком требовательного начальника подчинённые вырастают пофигционистами.

7. — Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?

— Скажу: «Спасибо, мам».

8. — Сынок, как экзамены? — Знаешь, папа, подорожали.

9. Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами.

10. Девушка — парню:

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

— Нет, между нами ничего не было.

— Да что ж тебе так не везет-то?

11. Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:

— Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается…

12. Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

1. Вот вижу девушек с накаченными губами — сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир Диснея, утиные истории…

2. — Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?

— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

3. Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов». Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

4. — Вань, а ты слышал, что учёные предупредили о смертельной жаре, которая накроет Землю к 2100 году?!

— Слышал, Зин, но лучше бы предсказали точную погоду на выходные…

5.

6. Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к еб@ням.

7. Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же за[дол]банный, но только теперь ещё и потный.

8. Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

9. СМИ: «Ученые изобрели удобрение из отходов животных!»

Серьезно?! Ученые заново открыли навоз?!

10. Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

11. Проза жизни: «Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «Снимай штаны — у меня стирка».

12. — Это что за вино?

— Апсны.

— Будь здоров. Так что за вино?

13. Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.