1. Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

2. Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

3. — Ты обычно во сколько встаешь?

— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

4.

5. Шесть навыков успешных людей:

1. Нет.

2. Сегодня не смогу.

3. Завтра тоже.

4. Посмотрим.

5. Точно не знаю.

6. Если что, я сам позвоню.

6. Голос жены из кухни:

— Ах ты, зараза!

Муж — коту:

— Как думаешь, она увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?

7. А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч — это нормально, а туфли за 30 тысяч — это дорого? Ну, потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

8. Компьютерщик, конечно, может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

9. Жена — мужу:

— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

10. На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

11. Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:

— Ну?

Лягушка:

— Ква.

Он опять:

— Ну?

Лягушка опять:

— Ква.

Мужик:

— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква»…

Лягушка:

— А чего ты все «ну» да «ну»?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — бац… майские праздники…

2. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

3. С теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

4. Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

5. Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

6.

7. — Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?

— Звёздочки на коньяке.

8. В автобусе мужичок объявляет:

— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?

Один тут же подбегает с криком:

— Да, да, я потерял!

— На вот, ленточку нашел.

9. — Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

— От правой или от левой?..

10. — Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

11. — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились.

— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не Газпром.

12. — У вас тут какой-то дурдом!

— Что значит «какой-то»? Лучший в городе!

13. — Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. На приеме у психиатра. Врач кричит:

— Следующий! Что у вас?

— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют…

— С волками — к ветеринару! Следующий!

2. Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

3. Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

4.

5. Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.

6. Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

7. Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?..

8. ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название — ВКойку.

9. Независимо от моего возраста, реклама «Скоро в школу» продолжает вызывать панические атаки.

10. В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

11. — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?

— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

2. — Андреева, к доске!

— Ну почему я?

— Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

3. Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

4. Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Подумал, а может, просто воды попить и не выпендриваться?

5.

6. Дыра — случайно получившееся отверстие. Отверстие — осознанно сделанная дыра.

7. — У тебя организм как реагирует на укус ос?

— Он начинает ругаться матом!

8. — Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

9. Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

10. — Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.

— Да, я в курсе. У меня половина друзей таких: как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

11. — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

— А!! Мать твою! Говорящий кот!

— Вот и я говорю, краска токсичная.

12. — Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!

— Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.

— Заткнись и слушай дальше.

13. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо…».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂