Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

Традиционные ценности — это когда ты должен государству всё, а оно тебе не должно ничего.

1. Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, который, по задумке, должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

2. — Хватит говорить с едой во рту.

— Мне больше не с кем.

3. С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

4.

5. — Мне пожалуйста самый большой черный пакет.

— Один?

— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.

— Вы что труп прятать собираетесь? Гы-гы…

— Так, два пакета, пожалуйста.

6. В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:

— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено?

— Положено — ешь.

Солдат показывает тарелку:

— Так оно ведь не положено.

— Не положено — не ешь.

7. Учимся говорить, как успешные блогеры из запрещённой соцсети:

— не «меня уволили с работы», а «я решила перезагрузиться»

— не «у меня нет денег на путешествия», а «поездки сейчас не в фокусе»;

— не «меня все зае*али», а «я устроила информационный детокс»

Попробуйте сами.

8. Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

9. Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.

10. Догадаются, наконец, уже в мессенджерах встроить функцию «ваше йо*нутое сообщение абонент удалил, не просмотрев»?

11. Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— А вот хуй вам! — радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

1. — Вчера весь день ходила по магазинам.

— Шоппинг?

— Зарплату задержали, так что пока зыринг.

2. В зоопарке:

— Мама, это уже обезьяна?

— Hет, это еще кассир…

3. — А вот х*й вам! – радостно сказал курьер из сеk$шопа, вручая посылку.

4. Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

5.

6. Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья это жена.

7. Дринкинг-гейм при просмотре фильмов Тарковского: пить каждый раз, когда тебе кажется, что видео зависло, а оно не зависло.

8. Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая: «Людк, а Людк!».

9. Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

10. Мать спрашивает Вовочку:

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

11. — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?

— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

— Мам, потом…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Самые полезные животные — это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

1. — Лера, ты выпила весь коньяк?

— А что мне было делать, я потеряла пробочку…

2. В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или консерваторию.

3. — Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

— И кому из них улыбнулось счастье?

— Инженеру — дочь вышла замуж за журналиста.

4.

5. Из пособия «Шпионаж для «чайников»: как обнаружить «хвост»?»:

1) Подумайте о преследователях.

2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.

6. Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…

7. Я ворую в Интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

8. Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то, может, быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

9. Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
— Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, — выдохнул он. — У меня недостача на пять тысяч долларов.

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.