Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца…

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

1. — Загадка. Она красная и пахнет, как голубая краска. Что это?

— Красная краска.

2. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.

3. — Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

4.

5. Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают, на каком инструменте. Папа:

— На скрипке.

Сара:

— Нет.

Мама:

— На флейте.

Сара:

— Нет.

Дедушка:

— На виолончели.

Сара:

— Нет.

Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты… Мама:

— Может, тогда на арфе?

Сара в истерике:

— Да в гробу я видала вашу арфу!

Дедушка:

— Арфа в гробу… Это же рояль!

6. Интервью с боксером. Журналист:

— А зачем вам голова?

— Для адекватного восприятия действительности.

— Что?!

— Да шучу я, шучу… Ем я в нее.

7. — Твой новый молодой человек… Он, я надеюсь, порядочный?

— Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

8. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!

9. При покупке компьютера:

— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

— Айтишник — на скорость процессора и рамку.

— Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли).

— Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

— Топ-менеджер — на дизайн и респектабельность.

— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

10. Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют. (с) ГИБДД

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

1. Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

2. Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут:

— Кать, она реально вкусная!

3. На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

4. — Ты зачем это сделала?

— Что именно из того, что я сделала, зачем?!

5.

6. Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

— Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.

7. В травматологии беседуют двое больных.

— Где это вас так угораздило?

— Врезался в гараж.

— Машина, конечно, вдребезги?

— Нет, я пешком был…

8. В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там, мол. Командир вызывает солдат на ковер.

— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.

— Мы здесь ни при чем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю: «Рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать».

9. — Кто такой «Корпоративный Дух»?

— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

«При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править». Бертран Рассел, британский философ, логик и математик.

В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.

1. — Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы).

— Гугл?

2. — Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.

— Аспиpин, что ли?

— «Аспилин» я не выговаливаю.

3. — Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки.

4.

5. А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!

6. — Почему антивирус так долго фильм проверяет?

— Он его смотрит.

7. Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!

8. Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

9. Когда печальные поэты встречают пьяных грустных муз,

На свет рождаются сонеты и блюз…

10. — А давайте пить чай! – сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

11. — Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

— Да.

— Но ты даже не взглянул на него!!!

— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
— Аспиpин, что ли?
— "Аспилин" я не выговаливаю!